Dedicada às avós

Sei que estou em falta, mas prometo que esta semana já voltamos a um ritmo mais "normal".

Mas enquanto isso não acontece tinha de partilhar esta anedota recebida da avó-madrinha e que dedico a todas as avós, especialmente à avó da nuvenzinha (hehehehe)

VOVÓ NÃO SABE TUDO...
 

Paulinho tem 6 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:

- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:

- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:

- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...

Rir é importante

Nem só de tristezas, desilusões e corações partidos vive o homem.

E não estou só para copiar/colar clichés e imagens mais "tristonhas", como tal, aqui vai uma pequena compilação de anedotas, recebida há muito tempo por mail (como podem ver pelo português e pelo humor, recebida de um amigo brasileiro - ou então já usava o novo acordo ortográfico...)e que aguardava que um dia me lembrasse de agendar este post - e esse dia foi hoje!

Espero que se divirtam tanto como eu a ler algumas delas!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!
 

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. 

Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas..
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. 

Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar. 

Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! 

E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). 

No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. 

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. 

Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. 

Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! 

E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'*

Humor angolano ou antecipação linguística

Já tinha recebido estas imagens do "Marketing angolano" há algum tempo, mas para variar estavam perdidas na caixa de correio.
Foram-me enviadas como anedota, em relação ao português utilizado e às expressões, mas eu simplesmente acho que eles são inteligentíssimos e começaram a utilizar o acordo ortográfico muito antes de qualquer outra nação de língua portuguesa.
Eles é que pensam muito "à frente" e estão a léguas de distância no que toca a uma boa aplicação da língua portuguesa, já de acordo com os estudantes do futuro (reflexo da escolaridade actual e especialmente das Novas Oportunidades) e com o acordo ortográfico.
Ora vejam só se não tenho razão:

Mais um pouco de humor...

É do pai ou da mãe?

A cena passa-se num tribunal durante uma audiência para regulação do poder paternal.

A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:

-Meritíssimo Juiz...
Esta criança foi gerada dentro de mim...
Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:

-Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta:
quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai...é minha ou da máquina?

E porque hojé é sexta-feira...

E o fim-de-semana está quase a chegar... aqui fica um pouco de humor para estarmos sorridentes quando ele chegar.
E sim... ando sem inspiração para escrever algo original, por isso vou aproveitando o que me enviam!

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás f...!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo, provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo, é como a bota da tropa;
também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso.
Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

O meu cão chamado "Sexo"

Esta é dedicada à minha irmã, criadora de cães!

Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim.
Eu botei o nome do meu de "Sexo".
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...
Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele! Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- "Você não entende?
Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou:
- "Você devia ser um garoto bem precoce!"

Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimónia de casamento.
Ele falou que eu teria que esperar a cerimónia acabar. Eu disse:
- "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida.
Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre.

Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo connosco.
Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu. E um quarto especial para Sexo.
O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo. E eu:
- "Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- "Eu também!"

Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu.
Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição.
Ele disse que eu estava na competição errada.
- "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV! "
Ele chamou os seguranças, que me puseram para fora.

Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei."
O Juiz lamentou:
- "Comigo ocorreu o mesmo..."

Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo.
Meu caso vai a julgamento semana que vem...
Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.

Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse:
- "Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida.
Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver."
E o doutor:
- "Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem.
Por que você não compra um cachorro???"

Só para rir

As melhores frases dos piores alunos

• O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
• O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
• O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
• Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
• O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
• Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
• O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
• O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
• Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
• Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
• O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0
• Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
• O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
• O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
• Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
• O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
• Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie nasista.
• Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
• O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
• A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
• Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
• Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
• Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
• Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
• O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
• O porco é assim chamado porque é nojento.
• A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
• Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
• A água tem uma cor inodora.
• O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
• O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
• A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
• O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
• Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
• A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
• Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
• O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
• Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
• A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
• Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.
• Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
• Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
• A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
• Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
• Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
• A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.
• As constelações servem para clareficar a noite.
• Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando.
• O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
• A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje
• A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
• As aves teem na boca um dente chamado bico.
• A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

Vivemos num país anedótico?

Apesar de ser completamente "ignorante" em termos de política e ser mesmo desligada, não posso deixar de partilhar a mensagem que o B. me enviou, pois mostra muitas das coisas que se quiseram implantar ou criar, sem pensar nelas ou no respeito pelas pessoas (sem querer entrar em demagogias ou politiquice).

A ANEDOTA em que se transformou o País:

- Uma adolescente de 15 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

- Um cônjuge para se divorciar, basta pedir….
- Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.

- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.

- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar;
- Um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.

- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
- O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.

- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
- Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.

- Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.
- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.

- O IVA de um preservativo é 5%.
- O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das fraldas descartáveis, é 21%.

- Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.

- Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.

- Um presidente de um clube de futebol, fala com o árbitro para favorecer a sua equipa, esta desce de divisão, se lhe der dinheiro são subtraído 6 pontos.
- Um clube inscreve um jogador mal, são-lhe retirados 6 pontos. Um clube suborna um arbitro são-lhe retirados 6 pontos.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados;
- No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e nem tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.

- Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.

- Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.

- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.
- 6 presos que mataram e violaram idosos numa cela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra; o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal; constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia, ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.

- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente, não há registo de na última década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP´s.

Vida de casado

Só porque esta anedota me fez rir e me apetece partilhar (porque nunca casei ou porque conheci alguns como... o marido):

VIDA DE CASADO É DUREZA.....

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre
os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.

E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!

Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé,
na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G!.

Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.

Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?