Novas Oportunidades?

Quando o texto que abaixo transcrevo me chegou pela primeira vez às mãos pensei que fosse um exagero.

Não podia acreditar que fosse realmente assim, deviam estar a exagerar.
Infelizmente, depois da sua publicação pela autora, também eu me cruzei com algumas destas pessoas que tiraram o curso pelas Novas Oportunidades... e fiquei chocada.
Eu também estudei os anos "regulamentares", tive de fazer testes e exames, trabalhos e orais para passar de ano até ter o meu curso.
Já me parecia um pouco demais que hoje em dia qualquer pessoa que estude na Universidade fique com o grau de "licenciado" ao fim de 3 anos e possa seguir para Mestrado e doutoramento em 5 ou 6 anos de estudo universitário (eu estudei 5, a minha irmã para mestrado teve de fazer mais 2 e um trabalho e para doutoramento são mais 2, num total de 9... para não citar os restantes casos da família).
Mas ter o equivalente ao 9º ou 12º ano com 6 meses de estudo e sem ter sequer as disciplinas mínimas ou um mínimo de qualidade de ensino?
Acredito que se devem dar oportunidades ás pessoas que, por motivos seus e pessoais, não puderam completar a escolaridade mínima ou fazer o 12º ano.
Mas deveria ser feito com qualidade e não neste esquema de, fraudulentamente, criar estatísticas positivas para a Europa.
E, como disse, conheço vários casos assim...
Pessoas que só se inscreveram nas Novas Oportunidades para terem computadores e que depois, mesmo com a simplicidade do curso, não comparecem às aulas...
Pessoas que chumbaram repetidamente no ensino nocturno (que já de si é simplificado) e que depois se inscrevem nas Novas Oportunidades e, tchan tchan... passam!
Pessoas que não tem um mínimo de cultura, educação e vivência, para não falar de inteligência, organização mental, estímulos educativos, etc.... e que de repente tem o 12º ano....
Enfim... tanta e tanta gente que de repente, sem precisar de comprar a farinha Amparo, se encontra com um diploma que a muitos milhões custou anos de estudo e sacrifício...
Há que admitir que é melhor que um kinder surpresa.... inscrevemo-nos num curso e, além de podermos ter um computadorzito a preços de "feira", ainda podemos ganhar um diploma... e sem a surpresa de ter de abrir o Kinder!
Com tanta gente que precisava e queria acabar a sua escolaridade, de uma forma séria e honesta, alguém me sabe explicar como se acede às Novas Oportunidades?
Qual o critério de selecção?
Quem entra e quem não entra?
Ou, como me parece ser o caso (em função dos meus conhecidos), todos os que se inscrevem, desde que saibam assinar e escrever o nome, tem lugar nas Novas Oportunidade e a ostentar orgulhosamente um diploma de 9º ou 12º ano?

Fica o texto que me fez reflectir novamente neste assunto:

Novas Oportunidades - a ignorância certificada!

O país encontra‐se com uma taxa muito baixa de escolaridade em relação aos países da EU (União Europeia). Logo há necessidade de colmatar esta situação e, para isso foram criadas “As Novas Oportunidades”, uns cursinhos intensivos de três meses, no fim dos quais os “estudantes”(agora com o nome pomposo de formandos) obtêm o certificado de equivalência ao 9º ou 12º anos. Fantástico, se os cursinhos fossem a sério! ...

Perante a publicidade aos referidos cursos, aqueles que abandonaram a escola ou, por qualquer razão não concluíram um dos ciclos de escolaridade, esfregaram as mãos de contentes, uma vez que agora se lhes oferece a oportunidade de obterem um certificado de habilitações que lhes poderá vir a ser útil. E como diz o ditado ”mais vale tarde do que nunca”, eles lá se inscreveram. Por outro lado, três meses das 7.00 as 10.00 horas, horário pós‐laboral, uma vez por semana, era coisa fácil de realizar. Coitados daqueles que andam 3 anos (7º, 8º e 9º anos) para concluírem o 3º ciclo!!! Isso é que é difícil!

Na rua, no café, nos locais públicos em geral ouve‐se: “Ah! Agora, ando a estudar! Ando afazer o 9º ou 12º ano! Aquilo e porreiro, pá!”

Entretanto, há pessoas com quem contactamos no dia‐a‐dia, mais próximos de nós, o cabeleireiro, o sapateiro, a empregada doméstica, etc. que também nos confidenciam com ar feliz: “Agora, com esta idade, ando a estudar! Ando a fazer o 9º!” E nós, simpaticamente, sorrimos, abanamos a cabeça e dizemos que fazem bem, sempre é uma mais valia… contudo, numa dessas conversas, tentei descobrir que disciplinas constavam do curso, ficando a saber que eram Português, Matemática, Informática e Cidadania para o 9º ano; e indaguei ainda como eram as aulas e a avaliação final.

E fiquei atónita. Em Português o formando teria que escrever a história da sua vida e a razão por que se inscreveu no curso, sendo o texto corrigido aula a aula pela respectiva formadora; Matemática consistia em efectuar cálculos básicos e apresentar, por exemplo, a receita de um bolo e duplicá‐la; para Informática apercebi‐me que seria a apresentação do trabalho escrito e, posteriormente, quem quisesse apresentá‐lo‐ia em “powerpoint”; em Cidadania, os formandos apresentavam os diferentes resíduos e diziam em que contentor os deveriam colocar. A nível de Português ainda foi pedida a leitura de um livro e seu comentário, sendo a selecção ao critério do formando o que deu origem a autores “light”, nada de autores portugueses de renome; a acrescer a este comentário teriam também de fazer a apresentação crítica a um filme e a uma reportagem. Todos estes elementos seriam entregues num dossier, cuja capa ficaria ao critério de cada formando.

Três meses passaram num abrir e fechar de olhos, por isso um destes dias, enquanto aguardava a minha vez para ser atendida no consultório médico, fui brindada com o dossier do curso da recepcionista e respectivo certificado de 9º ano. Engoli em seco aquelas páginas recheadas de erros ortográficos e de construção frásica, desencadeamento de ideias e falta de coesão, (…), entremeados por bonitas fotografias; na II parte, umas contitas simples e duas tábuas de multiplicação; e em Cidadania, os contentores do lixo coloridos com a indicação dos resíduos que se põem lá dentro.

Em seguida, com um sorriso muito branco (nem o amarelo consegui!) e, como bem educada que sou, felicitei a dona do dossier cuja capa estava realmente bonita, original, revelando bastante criatividade e ouvi‐a alegre dizer: “A formadora disse‐me que tinha hipóteses de fazer o 12º ano. Logo que possa, vou fazer a minha inscrição!”

Fiquei estarrecida, sem palavras para lhe dizer o que quer que fosse. “As Novas Oportunidades” são isto? Está a gastar‐se tanto dinheiro para passar certificados de ignorância? Será que todos os formadores serão iguais a estes? E o 9º ano e escrever umas tretas e ler um Nicholas Sparks e um artigo da revista “Simplesmente Maria”? E o 12º ano será a mesma coisa (queria dizer chachada) acrescida de uma língua?

Continuando assim o país a tapar o sol com a peneira, teremos em poucos anos a ignorância certificada!

Marta Oliveira Santos – Licenciatura em Filologia Românica; colaboradora de várias publicações

Atendedor de mensagens numa escola

Será que isto se podia adaptar para as nossas escolas?
É que bem precisávamos!!!
E para os que se sentirem(am) ofendidos com esta mensagem... será que estão a educar os filhos como deveriam? (ai meus Deus... que me senti mesmo velha com esta frase)...

PARA GRANDES MALES; GRANDES REMÉDIOS!

Esta é a mensagem que o pessoal docente da Escola Secundária de Pacific Palisades (Califórnia) aprovou unanimemente que deveria ser gravada no atendedor de chamadas da escola.

Foi o resultado de a escola ter implementado medidas que exigiam aos alunos e aos pais que fossem responsáveis pelas faltas dos estudantes e pelas faltas de trabalho de casa.

A escola e os professores estão a ser processados por pais que querem que as notas que levam ao chumbo dos seus filhos sejam alteradas para notas que os passem - ainda que esses miúdos tenham faltado 15 a 30 vezes num semestre e não tenham realizado trabalhos escolares suficientes para poderem ter positiva.

AQUI VAI A MENSAGEM GRAVADA:

Olá! Foi direccionado para o atendedor automático da escola. De forma a podermos ajudá-lo a falar com a pessoa certa, por favor ouça todas as opções antes de fazer a sua selecção:

- Para mentir sobre a justificação das faltas do seu filho, pressione a tecla 1

- Para inventar uma desculpa sobre porque é que o seu filho não fez o seu trabalho, tecla 2

- Para se queixar sobre o que nós fazemos, tecla 3

- Para insultar os professores, tecla 4

- Para saber por que razão não recebeu determinada informação que já estava referida no boletim informativo ou em diversos documentos que lhe enviámos, tecla 5

- Se quiser que lhe criemos a sua criança, tecla 6

- Se quiser agarrar, tocar, esbofetear ou agredir alguém, tecla 7

- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano, tecla 8

- Para se queixar dos transportes escolares, tecla 9

- Para se queixar dos almoços fornecidos pela escola, tecla 0

- Se já compreendeu que este é o mundo real e que a sua criança deve ser responsabilizada e responsável pelo seu comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelos seus tpcs, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!

Redaxão

Com o novo acordo ortográfico, aqui fica uma "redaxão" para lerem e ... chorarem!!!

Sem comentários!!!

A poiséeee!!!

Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está de mais!!!!!!!!

Lindo futuro escolar.......
Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix + Tmnix

(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!))

REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente
motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar

Sequesso

Fabuloso texto sobre o estado da educação e as responsabilidades dos pais na situação actual.

A pátria adora conversar sobre professores. A pátria, porém, nunca fala sobre educação. Portugal ainda não arranjou coragem para lidar com este facto: os alunos acabam o secundário sem saber escrever. Parece que os professores vão fazer uma 'marcha da indignação'. Pois muito bem. Eu também vou fazer uma marcha indignada. Vou descer a avenida com a seguinte tarja: 'os alunos portugueses conseguem tirar cursos superiores sem saber escrever'.

A coisa mais básica - saber escrever - deixou de ser relevante na escola portuguesa. De quem é a culpa? Dos professores? Certo. Do Ministério? Certo. Mas os principais culpados são os próprios pais. Mães e pais vivem obcecados com o culto decadente da psicologia infantil. Não se pode repreender o "menino" porque isso é excesso de autoridade, diz o psicólogo. Portanto, o petiz pode ser mal-educado para o professor. Não se pode dizer que o "menino" escreve mal porque isso pode afectar a sua auto-estima. Ou seja, o rapazola pode ser burro, desde que seja feliz. O professor não pode marcar trabalhos de casa porque o "menino" deve ter tempo para brincar. Genial: o "menino" pode ser preguiçoso, desde que jogue na consola. Ora, este tal "menino" não passa de um mostrengo mimado que não respeita professores e colegas. Mais: este mostrengo nunca reconhece os seus próprios erros; na sua cabeça, 'sexo' será sempre 'sequesso'. Neste mundo Peter Pan os erros não existem e as coisas até mudam de nome. O "menino" não escreve mal; o "menino" faz, isso sim, escrita criativa. O "menino" não sabe escrever a palavra 'recensão', mas é um Eça em potência.

Caro leitor, se quer culpar alguém pelo estado lastimável da educação, então, só tem uma coisa a fazer: olhe-se ao espelho. E, já agora, desmarque a próxima consulta do "menino" no psicólogo.

imagem e texto: http://aeiou.expresso.pt

Novos "Cursos", Novas Oportunidades

Eu sabia que não devia ter saído da Guarda e que devia ter continuado a viver lá!

Não percebo porque tive de passar tantos anos na escola e não me deixaram seguir a minha primeira paixão - o futebol!
Sim, porque quem me conhece sabe que passava a vida a jogar futebol, era "o melhor jogador "do liceu , tenho vários troféus de futebol e, até ao 12º ano, vivia para um bom joguinho de futebol.
Já na faculdade passei para futebol de 5 e de 7, mas mesmo aí o bichinho tentou sobreviver, até ser aniquilado pela paixão que perdura até hoje, o pólo aquático!
Mas porque é que eu não nasci uns 20 anos mais tarde?
Porque não vivi na Guarda?
Será que estas "oportunidades" de "ensino" existem noutras zonas do país?
Será que jogador(a) de pólo aquático pode um dia vir a dar a mesma equiparação?
Ou, como dizia quem me enviou esta mensagem, atendendo ao país em que vivemos e às mentalidades existentes, será que um dia teremos um curso de provador de cerveja que dê equivalência a uma licenciatura?
Se vivemos num país de fado, futebol e Fátima.... pode ser que se pensem em criar mais oportunidades semelhantes para... sei lá.... apanhador de conquilha no Algarve?
Fica a imagem, que fala por si e dispensa mais comentários (Deus, porque me fizeste nascer tão cedo, pois podia ser uma jogadora de futebol e ter o 12º ano graças a isso, em vez de ter estado a ir diariamente para a escola durante 12 anos - e ter de ESTUDAR!!!).

Diário de um aluno do futuro

Sei que por vezes exagero com os textos sobre e de professores, mas esta pérola que a seguir reproduzo está boa demais para não partilhar com todos, por isso... lá terá de ser.

Devido a um estranho alinhamento de planetas, apareceu-me na mesa, a seguir ao jantar, por magia, um diário vindo do futuro que, dentro de umas décadas, terá pertencido a um aluno que hoje deve ter à volta de 11 anos e está a viver as reformas do nosso sistema de ensino. Passo a transcrever alguns excertos:

29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pabaixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo...
ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem:
a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç...
a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...

29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disse-me q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprendermos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceram-me de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C.
Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso.
Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaram-se. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço.
A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.

Imagem: Gettyimages

Professores - diversas

Algumas das respostas inteligentes dos nossos alunos (para todos aqueles que gostam de dizer mal do nosso ensino):

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!
________________________________
Verbos:
Professor: Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Se for o teu irmão que canta, como é que dizes?
Aluno: Cala a boca, Alberto.
________________________________
Castigos:
- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
________________________________
Verbos:
Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... ah... ...tu caminhas.... ah...ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!


Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
_______________________________
Ciências:
Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!


Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: Então e tu!
2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!


Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Fim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.


Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
Professor: O que é uma fraude?
Aluno: É o que o sr. professor está a fazer.
Professor: (O professor muito indignado) Ora essa, explique-se...
Aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!

Professor do Ano - Todos os dias

Uma grande verdade que acabaram de me enviar e que é importante partilhar (especialmente se, como eu, vivem numa família de professores).
E sei, senti na pele, o que é ser filho(a) de um professor do ano, pois vejo tudo o que aqui está descrito nas acções e na vivência da minha mãe que, ainda hoje, não desiste de ensinar pois é uma coisa que adora (apesar do enorme desgaste físico e emocional que carrega a profissão e as "adoráveis criancinhas de hoje em dia")!!!

PROFESSOR DO ANO SOMOS TODOS NÓS, TODOS OS ANOS!

Professor do ano foi aquele que, com depressão profunda, persistiu em ensinar o melhor que sabia e conseguia os seus 80 alunos.

Professor do ano foi aquela que tinha cancro e deu as suas aulas até morrer.

Professor do ano foi aquela que leccionou a 200 km de casa e só viu os filhos e o marido de 15 em 15 dias.

Professor do ano foi aquela que abandonou o marido e foi com a menina de 3 anos para um quarto alugado. Como tinha aulas à noite, a menina esperava dormindo nos sofás da sala dos professores.

Professor do ano foi aquele que comprou o material do seu bolso porque as crianças não podiam e a escola não dava.

Professor do ano foi aquele que, em cima de todo o seu trabalho, preparou acções de formação e se expôs partilhando o seu saber e os seus materiais.

Professor do ano foi aquela que teve 5 turmas e 3 níveis diferentes.

Professor do ano foi aquele que pagou para trabalhar só para que lhe contassem mais uns dias de serviço.

Professor do ano foi aquele que fez mestrado suportando todos os> custos e sacrificando todos os fins-de-semana com a família.

Professor do ano foi aquele que foi agredido e voltou no dia seguinte com a mesma esperança.

Professor do ano foi aquele que sacrificou os intervalos e as horas de refeição para tirar mais umas dúvidas.

Professor do ano foi aquele que organizou uma visita de estudo mesmo sabendo que Jorge Pedreira considerava que ele estava a faltar.

Professor do ano foi aquele que encontrou forças para motivar os alunos depois de ser indignamente tratado pelos seus superiores do ME.

Professor do ano foi aquele que se manifestou ao sábado sacrificando um direito para preservar os seus alunos.

Professor do ano foi aquele presidente de executivo que viveu o ano entre o dever absurdo, a pressão e a escola a que quer bem, os colegas que estima.

Professor do ano... tanto professor do ano.

Professores do ano, todo o ano, fomos todos nós, professores, que o continuamos a ser mesmo após uma divisão absurda.

Professor do ano... tanto professor do ano em cada escola, tanto milagre em cada aluno.

Somos mais que professores do ano. Somos professores sempre!

http://sinistraministra.blogspot.com/2008/11/professor-do-ano-somos-todos-ns-todos.html
imagem: daqui

SOS - Professor colocado,

Sketch do programa Fogo Posto - lindoooo!

Frases fabulosas de estudantes - e ainda sem o novo "sistema de avaliação"

Algumas "pérolas" que recebi das professoras da família (mamã e madrinha).

Nem tentem entender... muito menos corrigir (nem mesmo os erros, desculpem, "a criatividade na escrita" do português)...

As melhores frases dos piores estudantes:

* O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!

* O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.

* O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.

* Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto eléctrica pro célebro que explica pra ele.

* Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

* Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

* O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.

* O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.

* Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.

* Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

* O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0

* Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.

* O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bebe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.

* O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!

* Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.

* O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.

* Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.

* Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.

* O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.

* A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.

* Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

* Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

* Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.

* Uma linha recta deixa de ser recta quando pega uma curva.

* O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.

* O porco é assim chamado porque é nojento.

* A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.

* Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

* A água tem uma cor inodora.

* O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.

* O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.

* A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

* O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.

* Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.

* A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

* Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa qualidade.

* O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

* Na idade média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

* A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

* A maconha deve ser proibida quando há flagrante.

* Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.

* Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

* Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

* Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.

* Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

* Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar 'mordidas' nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

* Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

* Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.

* As constelações servem para esclarecer a noite.

* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

* O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.

* A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje

* Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

* As aves tem na boca um dente chamado bico.

* A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.

e para terminar, só mais uma frase:

* vou ali matar-me e já volto..

Depois não digam que uma boa gargalhada não serve para animar o dia - especialmente se às custas das idiotices dos outros!