10 maneiras de saber se estão preparados para a maternidade/paternidade

Encontrei este texto num dos foruns que vou seguindo, retirado do site www.guiadafamilia.com, e não resisti a partilhar convosco.

E, decididamente, ao ler estes aspectos uma pessoa fica a pensar como será cuidar da pequena nuvenzinha... mas não trocava isso por todos os aspectos menos agradáveis aqui retratados.

Para quem está a pensar ter filhos, para quem quer saber se está ou não preparado(a) para assumir a maternidade/ paternidade, ou mesmo, para quem tem curiosidade em saber algumas das “ sensações “ de ser Mãe/Pai, Colin Bowles criou 10 tópicos, ( a partes menos boas ), onde tenta mostrar alguns desses exemplos.

Quem actualmente tem filhos, vai com certeza identificar-se com algumas destas situações .

Divirta-se!


As dez maneiras de saber se estão preparados para a paternidade/maternidade por Colin Bowles:

1. Vestir crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.

2. Esqueça os carros desportivos e compre um familiar.
Não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar, porque os carros de família não são assim.
Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas.
Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.

3. Prepare-se para sair. Espere à porta do quarto de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. È normal que falte sempre mais alguma coisa para levar.
Agora, caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.

4. Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6 Kg de peso.
Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar.
Levante-se à meia-noite e ande às voltas à sala de estar com o saco ao colo até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:45.
Levante-se quando o despertador tocar às 3. Ponha o despertador para as 5.
Levante-se. Prepare o pequeno almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.

5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.

6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orifício lateral mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe.
Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa colher de papa e tente encher o melão através do orifício. Está apto(a) a alimentar um bebé de 12 meses.

7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança em idade pré-escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que destruírem.

8. Aprenda o nome das personagens de todos os desenhos animados e dos Pokemon. Quando der por si a cantar o "Batatoon", no banho, está apto(a) a receber o diploma de pai/mãe.

9. Repita sempre o que disse pelo menos 5 vezes.

10. Mulheres: para se preparar para a maternidade, vista um roupão e pendure um saco de feijões à frente ..Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim retire 10% dos feijões. Homens: vá à farmácia local, despeje o conteúdo da sua carteira no balcão e diga ao farmacêutico que se pague. Dirija-se em seguida ao supermercado e mande o seu ordenado ser lá pago directamente.