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quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
Diferenças 1968-2008
Um texto que recebi por mail.será que evoluimos assim tanto?
Será que estes aspectos assinalados reflectem evolução?
Melhoramos muita coisa, evoluimos, mas será que os valores morais melhoraram?
Será que não nos tornámos fracos?
Dependentes de todas as teorias, doenças, médicos, curas... tudo e mais alguma coisa?
Vivemos num mundo mais rápido, mais evoluído, mas igualmente mais poluido, mais pobre, com mais guerras e morte... mais medo, ansiedade, stress...
Fica a dúvida!
Vejamos como mudaram os tempos...
- Situação: O fim das férias.
Ano 1968:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
- Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1968:
Não se passa nada.
Ano 2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
- Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1968:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
- Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1968:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
- Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1968:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
- Situação: O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1968:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
- Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1968:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
- Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1968:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.
Amanhã são colegas.
Ano 2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
- Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1968:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
É o que temos !!
As 5 bolas do equilibrio da vida
Imaginem a vida como um jogo, no qual vocês fazem malabarismo com cinco bolas que lançam ao ar. Essas bolas são: o trabalho, a família, a saúde, os amigos e o espírito.
O trabalho é uma bola de borracha. Se cair, bate no chão e pula para cima.
Mas as quatro outras são de vidro. Se caírem no chão, quebrarão e ficarão permanentemente danificados.
Entendam isso e busquem o equilíbrio da vida.
Como?
- Não diminuam seu próprio valor, comparando-se a outras pessoas.
Somos todos diferentes. Cada um de nós é um ser especial. - Não fixem seus objectos com base no que os outros acham importante.
Só vocês estão em condições de escolher o que é melhor para vocês próprios. - Dêem valor e respeitem as coisas mais queridas aos seus corações.
Apeguem-se a elas como a própria vida. Sem elas a vida carece de sentido. - Não deixem que a vida escorra entre os dedos por viverem no passado ou no futuro.
Se viverem um dia de cada vez, viverão todos os dias de suas vidas. - Não desistam quando ainda são capazes de um esforço a mais.
Nada termina até o momento em que se deixa de tentar. - Não temam admitir que não são perfeitos. Não temam enfrentar riscos.
É correndo riscos que aprendemos a ser valentes. - Não excluam o amor de suas vidas dizendo que não se pode encontrá-lo.
A melhor forma de receber amor é dá-lo.
A forma mais rápida de ficar sem amor é apegar-se demasiado a si próprio.
A melhor forma de manter o amor é dar-lhe asas. - Não corram tanto pela vida a ponto de esquecerem onde estiveram e para onde vão.
- Não tenham medo de aprender. O conhecimento é leve. É um tesouro que se carrega facilmente. Não usem imprudentemente o tempo ou as palavras. Não se podem recuperar.
A vida não é uma corrida, mas sim uma viagem que deve ser desfrutada a cada passo.
Lembrem-se:
Ontem é história
Amanhã é mistério
Hoje é uma dádiva. Por isso se chama “presente”.
10 Passos para a prosperidade
Está visto que hoje foi o dia de "limpar" a caixa de correio e partilhar alguns dos mails que mais gostei e fui guardando ao longo do tempo.Gostei destes conselhos, simplesmente pela sua simplicidade.
Sei que na maioria das vezes não se aplicam, sabemos tudo o que está escrito, mas é sempre bom, de tempos em tempos, relembrar estes pequenos detalhes que podem fazer a diferença na nossa vida.
Especialmente quando nos sentimos sem forças ou desanimados.
Este texto é um resumo do livro "10 passos para a prosperidade", escrito por Marcelo de Almeida.
Riqueza e crescimento pessoal
Todo o ser humano tem como parte de sua natureza o desejo de prosperar, mas infelizmente são poucos os que conseguem. A maioria permanece por toda a vida no mesmo lugar e, às vezes, até regride.
O ser humano engana-se quando pensa que prosperidade é apenas riqueza material. “Ter prosperidade significa ter uma vida abundante em todos os sentidos: pessoal, profissional e espiritual.”
No caminho que leva à prosperidade, há 10 passos essenciais que auxiliam em nosso equilíbrio e crescimento e o de todas as pessoas que nos rodeiam.
1º Ter Objectivos de Vida
Uma pessoa sem objectivos é como uma folha seca ao vento. É levada para qualquer direcção, em qualquer momento. Existem dois tipos de objectivos: os materiais e os espirituais. Os ligados à matéria são automóveis, jóias, roupas, imóveis etc. E os espirituais são as conquistas de valores mais duradouros como, por exemplo: desenvolver a paciência, ter mais equilíbrio, ser mais optimista, entre outros. O planeamento é imprescindível para que todos os objectivos se concretizarem.
2º Desenvolver a Auto-Estima
O amor próprio é a maior virtude que podemos ter. Quem não se ama leva uma vida amarga e espalha pessimismo ao seu redor. A busca de si é primordial para qualquer realização na vida. A virtude de ter auto-estima pode garantir o prazer e a alegria de estar passando por este lindo planeta.
3º Aprender a Utilizar a Mente
Temos um supercomputador capaz de realizações ilimitadas que está anatomicamente embutido em nosso crânio. Aprender a programá-lo é fundamental, pois através do poder da mental, geramos energias que dão forças para o dia-a-dia. Estas energias em forma de um campo electromagnético também conhecida como aura, atraem o que desejamos, influencia pessoas, pode curar e principalmente materializar os nossos sonhos.
4º Ter uma Personalidade Agradável
Tratar bem as pessoas; aprender a colocar-se no lugar delas; chamá-las pelo nome; ser humilde; interessar-se por elas; saber ouvir e principalmente elogiar, reconhecer e respeitar; são atitudes que lubrificam as engrenagens do dia-a-dia e devem ser utilizadas para quem quer prosperar. São as pessoas que nos levantam e que, no alto, nos mantém. Criar relações desarmoniosas faz minar as energias celestiais contidas no coração, as quais poderiam ser canalizadas para grandes realizações.
5º Desenvolver a Persistência
O fracasso é o sucesso em processo. Desistir de um sonho é o mesmo que anunciar que está morrendo. A persistência é a mãe do sucesso. É ele que materializa os nossos sonhos. Mas é importante lembrar dos ensinamentos da oração: “Pai me dê forças para as coisas que eu posso mudar, serenidade para os que não posso e sabedoria para encontrar a diferença”.
6º Ter Flexibilidade para Mudanças
A velocidade de mudança do mundo é algo assustador. Uma mente inovadora e criativa é fundamental para a sobrevivência, principalmente na vida profissional. O que deu certo no passado não garante mais o sucesso no presente. Devemos estar atentos e perceber que a vida é diferente a cada dia. Pessoas que estão fazendo as coisas do mesmo jeito que sempre fizeram estão ficando para trás. Mudar para melhor é a única saída.
7º Melhorar a Vida das Pessoas
Cada um de nossos pensamentos, palavras ou atitudes que envolve nossos projectos de vida, se estiverem envolvidos com o desejo sincero de ajudar as pessoas, recebe uma poderosa força cósmica que faz prosperar com muito mais intensidade tudo aquilo que nos propomos a fazer. Quando temos umas boas intenções, estamos automaticamente em sintonia com as Leis do Universo, sensibilizamos os anjos e podemos construir com a segurança de prosperar.
8º Conhecer e usar os Dons e Talentos
Nossos dons e talentos são as maiores ferramentas que temos contra a pobreza e a falta de realização. A falta do auto conhecimento é a maior causa do fracasso, pois quem tem consciência dos verdadeiros dotes naturais pode produzir diamantes, pois já descobriu que sua alma é feita de um material superior. É como se Deus tivesse nos dito: “meu filho, você vai nascer na Terra e vai ser muito próspero, mas será necessário utilizar os seus dons e talentos”. Mas quando Ele disse a palavra próspero, nós mergulhamos ansiosamente em direcção à Terra não terminamos de ouvir o restante da recomendação.
9º Trabalhar com Amor
Colocar amor no trabalho é essencial para o sucesso. Nunca vamos conhecer alguém bem sucedido que não tenha prazer no que faz, ou que trabalhe apenas por obrigação ou necessidade. Quem trabalha com amor está impregnando de vida, energia positiva e prosperidade em tudo que toca. Realizar trabalhos com dedicação e amor é fazer jus a virtude de ser filho de Deus.
10º Conversar com Deus
Sentir a presença de Deus, independente da religião ou seita que se segue, é estar em contacto com toda a abundância existente. Devemos saber entregar-se a Ele, perceber que somos abundantes por natureza e que a prosperidade é como um oceano, onde cada um pega o que o coração permite. E lembre-se: um coração livre, puro e bondoso é capaz de desfrutar de todo oceano, enquanto corações pobres e egoístas disputam para pegar baldinhos de água, se esquecendo que já tem o oceano. Esta é uma das principais atitudes que limita a humanidade a prosperar.
Sei que na maioria das vezes não se aplicam, sabemos tudo o que está escrito, mas é sempre bom, de tempos em tempos, relembrar estes pequenos detalhes que podem fazer a diferença na nossa vida.
Especialmente quando nos sentimos sem forças ou desanimados.
Este texto é um resumo do livro "10 passos para a prosperidade", escrito por Marcelo de Almeida.
Riqueza e crescimento pessoal
Todo o ser humano tem como parte de sua natureza o desejo de prosperar, mas infelizmente são poucos os que conseguem. A maioria permanece por toda a vida no mesmo lugar e, às vezes, até regride.
O ser humano engana-se quando pensa que prosperidade é apenas riqueza material. “Ter prosperidade significa ter uma vida abundante em todos os sentidos: pessoal, profissional e espiritual.”
No caminho que leva à prosperidade, há 10 passos essenciais que auxiliam em nosso equilíbrio e crescimento e o de todas as pessoas que nos rodeiam.
1º Ter Objectivos de Vida
Uma pessoa sem objectivos é como uma folha seca ao vento. É levada para qualquer direcção, em qualquer momento. Existem dois tipos de objectivos: os materiais e os espirituais. Os ligados à matéria são automóveis, jóias, roupas, imóveis etc. E os espirituais são as conquistas de valores mais duradouros como, por exemplo: desenvolver a paciência, ter mais equilíbrio, ser mais optimista, entre outros. O planeamento é imprescindível para que todos os objectivos se concretizarem.
2º Desenvolver a Auto-Estima
O amor próprio é a maior virtude que podemos ter. Quem não se ama leva uma vida amarga e espalha pessimismo ao seu redor. A busca de si é primordial para qualquer realização na vida. A virtude de ter auto-estima pode garantir o prazer e a alegria de estar passando por este lindo planeta.
3º Aprender a Utilizar a Mente
Temos um supercomputador capaz de realizações ilimitadas que está anatomicamente embutido em nosso crânio. Aprender a programá-lo é fundamental, pois através do poder da mental, geramos energias que dão forças para o dia-a-dia. Estas energias em forma de um campo electromagnético também conhecida como aura, atraem o que desejamos, influencia pessoas, pode curar e principalmente materializar os nossos sonhos.
4º Ter uma Personalidade Agradável
Tratar bem as pessoas; aprender a colocar-se no lugar delas; chamá-las pelo nome; ser humilde; interessar-se por elas; saber ouvir e principalmente elogiar, reconhecer e respeitar; são atitudes que lubrificam as engrenagens do dia-a-dia e devem ser utilizadas para quem quer prosperar. São as pessoas que nos levantam e que, no alto, nos mantém. Criar relações desarmoniosas faz minar as energias celestiais contidas no coração, as quais poderiam ser canalizadas para grandes realizações.
5º Desenvolver a Persistência
O fracasso é o sucesso em processo. Desistir de um sonho é o mesmo que anunciar que está morrendo. A persistência é a mãe do sucesso. É ele que materializa os nossos sonhos. Mas é importante lembrar dos ensinamentos da oração: “Pai me dê forças para as coisas que eu posso mudar, serenidade para os que não posso e sabedoria para encontrar a diferença”.
6º Ter Flexibilidade para Mudanças
A velocidade de mudança do mundo é algo assustador. Uma mente inovadora e criativa é fundamental para a sobrevivência, principalmente na vida profissional. O que deu certo no passado não garante mais o sucesso no presente. Devemos estar atentos e perceber que a vida é diferente a cada dia. Pessoas que estão fazendo as coisas do mesmo jeito que sempre fizeram estão ficando para trás. Mudar para melhor é a única saída.
7º Melhorar a Vida das Pessoas
Cada um de nossos pensamentos, palavras ou atitudes que envolve nossos projectos de vida, se estiverem envolvidos com o desejo sincero de ajudar as pessoas, recebe uma poderosa força cósmica que faz prosperar com muito mais intensidade tudo aquilo que nos propomos a fazer. Quando temos umas boas intenções, estamos automaticamente em sintonia com as Leis do Universo, sensibilizamos os anjos e podemos construir com a segurança de prosperar.
8º Conhecer e usar os Dons e Talentos
Nossos dons e talentos são as maiores ferramentas que temos contra a pobreza e a falta de realização. A falta do auto conhecimento é a maior causa do fracasso, pois quem tem consciência dos verdadeiros dotes naturais pode produzir diamantes, pois já descobriu que sua alma é feita de um material superior. É como se Deus tivesse nos dito: “meu filho, você vai nascer na Terra e vai ser muito próspero, mas será necessário utilizar os seus dons e talentos”. Mas quando Ele disse a palavra próspero, nós mergulhamos ansiosamente em direcção à Terra não terminamos de ouvir o restante da recomendação.
9º Trabalhar com Amor
Colocar amor no trabalho é essencial para o sucesso. Nunca vamos conhecer alguém bem sucedido que não tenha prazer no que faz, ou que trabalhe apenas por obrigação ou necessidade. Quem trabalha com amor está impregnando de vida, energia positiva e prosperidade em tudo que toca. Realizar trabalhos com dedicação e amor é fazer jus a virtude de ser filho de Deus.
10º Conversar com Deus
Sentir a presença de Deus, independente da religião ou seita que se segue, é estar em contacto com toda a abundância existente. Devemos saber entregar-se a Ele, perceber que somos abundantes por natureza e que a prosperidade é como um oceano, onde cada um pega o que o coração permite. E lembre-se: um coração livre, puro e bondoso é capaz de desfrutar de todo oceano, enquanto corações pobres e egoístas disputam para pegar baldinhos de água, se esquecendo que já tem o oceano. Esta é uma das principais atitudes que limita a humanidade a prosperar.
imagem: caminhosalternativos.files.wordpress.com
Harvard - 20 Conselhos para melhorar qualidade de vida.
Quero ver quem segue estes conselhos, ou quem os vai adoptar na sua vida diária!Eu sei que vou tentar... mas ficar sem as minhas "chicletes" e ter muito mais verduras... vai custar enquanto estou sozinha...
Então aquela parte do mastigar os vegetais muito mais tempo... isso é para engolir logo enquanto se faz uma careta...
Mas gosto da parte de comer pizza e, acima de tudo, de não falarem em sopa!!!
As universidades de Harvard e Cambridge publicaram recentemente um compêndio com 20 conselhos saudáveis para melhorar a qualidade de vida de forma prática e habitual:
- um copo de suco de laranja diariamente para aumentar o ferro e repor a vitamina C.
- salpicar canela no café (mantém baixo o colesterol e estáveis os níveis de açúcar no sangue).
- trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral que tem quase 4 vezes mais fibra, 3 vezes mais zinco e quase 2 vezes mais ferro que tem o pão branco.
- mastigar os vegetais por mais tempo. Isto aumenta a quantidade de químicos anti-cancerígenos liberados no corpo. Mastigar libera sinigrina. E quanto menos se cozinham os vegetais, melhor efeito preventivo têm.
- adoptar a regra dos 80%: servir-se menos 20% da comida que ia ingerir evita transtornos gastrointestinais, prolonga a vida e reduz o risco de diabetes e ataques de coração.
- o futuro está na laranja, que reduz em 30% o risco de câncer de pulmão.
- fazer refeições coloridas como o arco-íris. Comer uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, verde, roxo e branco em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de antioxidantes, vitaminas e minerais.
- comer pizza. Mas escolha as de massa fininha. O Licopene, um antioxidante dos tomates pode inibir e ainda reverter o crescimento dos tumores; e ademais é melhor absorvido pelo corpo quando os tomates estão em molhos para massas ou para pizza.
- limpar sua escova de dentes e trocá-la regularmente. As escovas podem espalhar gripes e resfriados e outros germes. Assim, é recomendado lavá-las com água quente pelo menos quatro vezes à semana (aproveite o banho no chuveiro), sobretudo após doenças quando devem ser mantidas separadas de outras escovas.
- realizar actividades que estimulem a mente e fortaleçam sua memória... Faça alguns testes ou quebra-cabeças, palavras-cruzadas, aprenda um idioma, alguma habilidade nova... Leia um livro e memorize parágrafos.
- usar fio dental e não mastigar chicletes. Acreditem ou não, uma pesquisa deu como resultado que as pessoas que mastigam chicletes têm mais possibilidade de sofrer de arteriosclerose, pois tem os vasos sanguíneos mais estreitos, o que pode preceder a um ataque do coração. Usar fio dental pode acrescentar seis anos a sua idade biológica porque remove as bactérias que atacam aos dentes e o corpo.
- rir. Uma boa gargalhada é um 'mini-workout', um pequeno exercício físico: 100 a 200 gargalhadas equivalem a 10 minutos de corrida. Baixa o estresse e acorda células naturais de defesa e os anticorpos.
- não descascar com antecipação. Os vegetais ou frutas, sempre frescos, devem ser cortados e descascados na hora em que forem consumidos. Isso aumenta os níveis de nutrientes contra o câncer.
- ligar para seus parentes/pais de vez em quando. Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard concluiu que 91% das pessoas que não mantém um laço afectivo com seus entes queridos, particularmente com a mãe, desenvolvem alta pressão, alcoolismo ou doenças cardíacas em idade temporã.
- desfrutar de uma xícara de chá. O chá comum contém menos níveis de antioxidantes que o chá verde, e beber só uma xícara diária desta infusão diminui o risco de doenças coronárias. Cientistas israelitas também concluíram que beber chá aumenta a sobrevida depois de ataques ao coração.
- ter um animal de estimação. As pessoas que não têm animais domésticos sofrem mais de estresse e visitam o médico regularmente, dizem os cientistas da Cambridge University. Os mascotes fazem você sentir se optimista, relaxado e isso baixa a pressão do sangue. Os cães são os melhores, mas até um peixinho dourados pode causar um bom resultado.
- colocar tomate ou verdura frescas no sanduíche. Uma porção de tomate por dia baixa o risco de doença coronária em 30%, segundo cientistas da Harvard Medical School.
- reorganizar a geladeira. As verduras em qualquer lugar de sua geladeira perdem substâncias nutritivas, porque a luz artificial do equipamento destrói os flavonóides que combatem o câncer que todo vegetal tem. Por isso é melhor usar a área reservada a ela, aquela caixa bem em baixo.
- comer como um passarinho. A semente de girassol e as sementes de sésamo nas saladas e cereais são nutrientes e antioxidantes. E comer nozes entre as refeições reduz o risco de diabetes.
- e, por último, um mix de pequenas dicas para alongar a vida:
-comer chocolate. Duas barras por semana estendem um ano a vida. O amargo é fonte de ferro, magnésio e potássio.
- pensar positivamente. Pessoas optimistas podem viver até 12 anos mais que os pessimistas, que ademais pegam gripes e resfriados mais facilmente.
- ser sociável. Pessoas com fortes laços sociais ou redes de amigos têm vidas mais saudáveis que as pessoas solitárias ou que só têm contacto com a família.
- conhecer a si mesmo. Os verdadeiros crentes e aqueles que priorizam o 'ser' sobre o 'ter' têm 35% de probabilidade de viver mais tempo.
Uma vez incorporados, os conselhos, facilmente tornam-se hábitos...
É exatamente o que diz uma certa frase de Sêneca:'
'Escolha a melhor forma de viver e o costume a tornará agradável'!
É exatamente o que diz uma certa frase de Sêneca:'
'Escolha a melhor forma de viver e o costume a tornará agradável'!
Salvem as Mulheres
Mais um fabuloso texto deste autor brasileiro.Quem me salva a mim?
O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está à fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha "Salvem as Mulheres!". Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA.
Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai receber de quem?
Beijos matinais e um "eu te amo" no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar.
Flores também fazem parte de seu cardápio. Mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Música ambiente e um espumante num quarto de hotel são muito bem digeridos e ainda incentivam o acasalamento o que, além de preservar a espécie, facilitam a sua procriação.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação... Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade. É propriedade de a mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procura aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!).
Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração.
Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não confunda as subespécies
Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto.
Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem.
Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida. Trocar uma pela outra não só vai prejudicar você como destruirá o que há de melhor em ambas.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
Salvem as mulheres !!
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA.
Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai receber de quem?
Beijos matinais e um "eu te amo" no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar.
Flores também fazem parte de seu cardápio. Mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Música ambiente e um espumante num quarto de hotel são muito bem digeridos e ainda incentivam o acasalamento o que, além de preservar a espécie, facilitam a sua procriação.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação... Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade. É propriedade de a mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procura aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!).
Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração.
Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não confunda as subespécies
Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto.
Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem.
Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida. Trocar uma pela outra não só vai prejudicar você como destruirá o que há de melhor em ambas.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
Salvem as mulheres !!
Sequesso
Fabuloso texto sobre o estado da educação e as responsabilidades dos pais na situação actual.
A pátria adora conversar sobre professores. A pátria, porém, nunca fala sobre educação. Portugal ainda não arranjou coragem para lidar com este facto: os alunos acabam o secundário sem saber escrever. Parece que os professores vão fazer uma 'marcha da indignação'. Pois muito bem. Eu também vou fazer uma marcha indignada. Vou descer a avenida com a seguinte tarja: 'os alunos portugueses conseguem tirar cursos superiores sem saber escrever'.
A coisa mais básica - saber escrever - deixou de ser relevante na escola portuguesa. De quem é a culpa? Dos professores? Certo. Do Ministério? Certo. Mas os principais culpados são os próprios pais. Mães e pais vivem obcecados com o culto decadente da psicologia infantil. Não se pode repreender o "menino" porque isso é excesso de autoridade, diz o psicólogo. Portanto, o petiz pode ser mal-educado para o professor. Não se pode dizer que o "menino" escreve mal porque isso pode afectar a sua auto-estima. Ou seja, o rapazola pode ser burro, desde que seja feliz. O professor não pode marcar trabalhos de casa porque o "menino" deve ter tempo para brincar. Genial: o "menino" pode ser preguiçoso, desde que jogue na consola. Ora, este tal "menino" não passa de um mostrengo mimado que não respeita professores e colegas. Mais: este mostrengo nunca reconhece os seus próprios erros; na sua cabeça, 'sexo' será sempre 'sequesso'. Neste mundo Peter Pan os erros não existem e as coisas até mudam de nome. O "menino" não escreve mal; o "menino" faz, isso sim, escrita criativa. O "menino" não sabe escrever a palavra 'recensão', mas é um Eça em potência.
Caro leitor, se quer culpar alguém pelo estado lastimável da educação, então, só tem uma coisa a fazer: olhe-se ao espelho. E, já agora, desmarque a próxima consulta do "menino" no psicólogo.
A pátria adora conversar sobre professores. A pátria, porém, nunca fala sobre educação. Portugal ainda não arranjou coragem para lidar com este facto: os alunos acabam o secundário sem saber escrever. Parece que os professores vão fazer uma 'marcha da indignação'. Pois muito bem. Eu também vou fazer uma marcha indignada. Vou descer a avenida com a seguinte tarja: 'os alunos portugueses conseguem tirar cursos superiores sem saber escrever'.A coisa mais básica - saber escrever - deixou de ser relevante na escola portuguesa. De quem é a culpa? Dos professores? Certo. Do Ministério? Certo. Mas os principais culpados são os próprios pais. Mães e pais vivem obcecados com o culto decadente da psicologia infantil. Não se pode repreender o "menino" porque isso é excesso de autoridade, diz o psicólogo. Portanto, o petiz pode ser mal-educado para o professor. Não se pode dizer que o "menino" escreve mal porque isso pode afectar a sua auto-estima. Ou seja, o rapazola pode ser burro, desde que seja feliz. O professor não pode marcar trabalhos de casa porque o "menino" deve ter tempo para brincar. Genial: o "menino" pode ser preguiçoso, desde que jogue na consola. Ora, este tal "menino" não passa de um mostrengo mimado que não respeita professores e colegas. Mais: este mostrengo nunca reconhece os seus próprios erros; na sua cabeça, 'sexo' será sempre 'sequesso'. Neste mundo Peter Pan os erros não existem e as coisas até mudam de nome. O "menino" não escreve mal; o "menino" faz, isso sim, escrita criativa. O "menino" não sabe escrever a palavra 'recensão', mas é um Eça em potência.
Caro leitor, se quer culpar alguém pelo estado lastimável da educação, então, só tem uma coisa a fazer: olhe-se ao espelho. E, já agora, desmarque a próxima consulta do "menino" no psicólogo.
imagem e texto: http://aeiou.expresso.pt
Procura-se um "amante"
Muitas pessoas têm um amante, e outras gostariam de ter um. Há também as que não têm, e as que tinham e perderam. Geralmente são estas últimas que vêem ao meu consultório para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insónia, apatia, pessimismo, crises de choro, ou as mais diversas dores. Elas contam-me que as suas vidas correm de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar o tempo livre. Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente a perder a esperança. Antes de me contarem tudo isto, já tinham estado noutros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme: "Depressão"... além da inevitável receita do anti-depressivo do momento. Assim, depois de as ouvir atentamente, eu digo-lhes que elas não precisam de nenhum anti-depressivo. Digo-lhes que o que elas precisam é de um Amante!
É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem o meu conselho. Há as que pensam: "Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa destas?!".
Há também as que, chocadas e escandalizadas, despedem-se e não voltam nunca mais. Às que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico-lhes o seguinte: Amante é "aquilo que nos apaixona". É o que toma conta do nosso pensamento antes de adormecermos, e é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir. O nosso Amante é o que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta. É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.
Às vezes encontramos o nosso amante no nosso parceiro, outras vezes, em alguém que não é nosso parceiro, mas que nos desperta as maiores paixões e sensações incríveis. Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no desporto, no trabalho, na necessidade de nos transcendermos espiritualmente, numa boa refeição, no estudo, ou no prazer obsessivo do nosso passatempo preferido...
Enfim, Amante é "alguém" ou "algo" que nos faz "namorar" a vida e nos afasta do triste destino de "ir vivendo". E o que é "ir vivendo"?
"Ir vivendo" é ter medo de viver. É vigiar a forma como os outros vivem, é o deixarmo-nos dominar pela pressão, andar por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastarmo-nos do que é gratificante, observar decepcionados cada ruga nova que o espelho nos mostra, é aborrecermo-nos com o calor ou com o frio, com a humidade, com o sol ou com a chuva. "Ir vivendo" é adiar a possibilidade de viver o hoje, fingindo contentarmo-nos com a incerta e frágil ilusão de que talvez possamos realizar algo amanhã.
Por favor, não se contentem com "ir vivendo". Procurem um amante, sejam também um amante e um protagonista da vossa vida...
Acreditem que o trágico não é morrer, porque afinal a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém. O trágico é desistir de viver, por isso, e sem mais delongas, procurem um amante.
A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental:
"Para se estar satisfeito, activo, e sentirem-se jovens e felizes, é preciso namorar a vida".
Texto: Dr. Jorge Bucay
Livro: "Hay que buscarse un Amante"
Imagem: www.elcorreodigital.com
Imagem: www.elcorreodigital.com
Experiências culinárias
Ora bem... a pedido de muitas famílias aqui fica o testemunho da minha última experiência com a receita já aqui publicada do bolo de caneca.
Depois de ter experimentado a receita seguindo rigorosamente o indicado (e usando chocolate em pó em vez desses achocolatados para o leite infantil), deparei-me com um delicioso bolo de chocolate... mas que tinha crescido e vertido pela caneca, pelo prato do microondas... e que foi um trabalhão para limpar.
Logo ali ficou tomada a decisão - usar canecas maiores!
Para isso consegui comprar duas lindas canecas (que até diziam "chocolate") e usei a caneca que o meu tio me tinha dado no Natal (adivinhem qual é).
E como tinha ficado com uma enorme curiosidade de saber se o bolo resultava com outros ingredientes que não o chocolate, decidi experimentar fazer igualmente bolo de laranja e bolo de limão, usando a raspa das respectivas cascas.
E foi assim que ontem me decidi a fazer as minhas experiências.
O primeiro passo fica documentado na foto.
Juntei todos os ingredientes, as canecas (decidi experimentar untar as canecas, para ver se o bolo não ficava todo colado) e preparar uma zona de trabalho.
Um conselho (que vem da experiência anterior) - usem mesmo ovos pequenos e mexam sempre os ingredientes com um garfo e não com a colher, pois ficam mais bem misturados.
O passo seguinte foi verter o conteúdo para as canecas e colocar no microondas.
Pela experiência anterior sabia que a potência do meu pequenino microondas exigiria um pouco mais do que os 3 minutos indicados na receita, por isso coloquei logo 4 minutos.
O bolo de laranja, feito na caneca "oink" ficou logo perfeito, mas ao desenformar os outros percebi que precisavam de mais um pouco de tempo no microondas, por isso regressaram e ficaram mais 1 minutos.
Pelas fotos não sei se conseguem ter uma ideia, mas quando entraram no microondas eles nem estavam a meio da caneca.... vejam o que cresceram!
Mais um passo se seguia, desenformar os bolos.
E que aspecto delicioso eles tinham!!!
A água crescia na boca só com o aroma que vinha das canecas.
Estranhamente, o de chocolate foi o bolo que continuou a crescer desmesuradamente... vertendo para fora da sua nova caneca, enorme!
Mas vejam só o aspecto dos bolinhos!!!
São deliciosos... fofos como um pão-de-ló, mas húmidos, saborosos, deliciosamente moles e tentadoramente saborosos.
Retirei das canecas cada um deles e coloquei num prato, para depois poder cortar às fatias e servir com algum tipo de acompanhamento.
Estava na hora tão aguardada.... depois de uma preparação que leva menos de 1 minuto e de um tempo total de cozedura de 5 minutos (pois as canecas são bastante largas e grossas... e o microondas do século passado), os bolinhos estavam prontos para serem servidos.
Aqui deixo a foto final, com a opção de servir uma fatia de bolo de chocolate (aiiii, que bom que estava) com gelado de nata e straciatella e uma fatia de bolo de limão (com o receio de as raspas de limão não se misturarem com o resto a provar-se infundado) com gelado de chocolate.
Fiquem também com algumas sugestões, que dependem do gosto de cada um:
Aproveitem... que eu vou fazer-me uma caneca de bolo de iogurte (sempre a inventar...)
Depois de ter experimentado a receita seguindo rigorosamente o indicado (e usando chocolate em pó em vez desses achocolatados para o leite infantil), deparei-me com um delicioso bolo de chocolate... mas que tinha crescido e vertido pela caneca, pelo prato do microondas... e que foi um trabalhão para limpar.
Logo ali ficou tomada a decisão - usar canecas maiores!
Para isso consegui comprar duas lindas canecas (que até diziam "chocolate") e usei a caneca que o meu tio me tinha dado no Natal (adivinhem qual é).
E como tinha ficado com uma enorme curiosidade de saber se o bolo resultava com outros ingredientes que não o chocolate, decidi experimentar fazer igualmente bolo de laranja e bolo de limão, usando a raspa das respectivas cascas.
E foi assim que ontem me decidi a fazer as minhas experiências.
O primeiro passo fica documentado na foto.
Juntei todos os ingredientes, as canecas (decidi experimentar untar as canecas, para ver se o bolo não ficava todo colado) e preparar uma zona de trabalho.Um conselho (que vem da experiência anterior) - usem mesmo ovos pequenos e mexam sempre os ingredientes com um garfo e não com a colher, pois ficam mais bem misturados.
O passo seguinte foi verter o conteúdo para as canecas e colocar no microondas.
Pela experiência anterior sabia que a potência do meu pequenino microondas exigiria um pouco mais do que os 3 minutos indicados na receita, por isso coloquei logo 4 minutos.
O bolo de laranja, feito na caneca "oink" ficou logo perfeito, mas ao desenformar os outros percebi que precisavam de mais um pouco de tempo no microondas, por isso regressaram e ficaram mais 1 minutos.
Pelas fotos não sei se conseguem ter uma ideia, mas quando entraram no microondas eles nem estavam a meio da caneca.... vejam o que cresceram!
Mais um passo se seguia, desenformar os bolos.
E que aspecto delicioso eles tinham!!!
A água crescia na boca só com o aroma que vinha das canecas.
Estranhamente, o de chocolate foi o bolo que continuou a crescer desmesuradamente... vertendo para fora da sua nova caneca, enorme!
Mas vejam só o aspecto dos bolinhos!!!
São deliciosos... fofos como um pão-de-ló, mas húmidos, saborosos, deliciosamente moles e tentadoramente saborosos.
Retirei das canecas cada um deles e coloquei num prato, para depois poder cortar às fatias e servir com algum tipo de acompanhamento.
Estava na hora tão aguardada.... depois de uma preparação que leva menos de 1 minuto e de um tempo total de cozedura de 5 minutos (pois as canecas são bastante largas e grossas... e o microondas do século passado), os bolinhos estavam prontos para serem servidos.
Aqui deixo a foto final, com a opção de servir uma fatia de bolo de chocolate (aiiii, que bom que estava) com gelado de nata e straciatella e uma fatia de bolo de limão (com o receio de as raspas de limão não se misturarem com o resto a provar-se infundado) com gelado de chocolate.
Fiquem também com algumas sugestões, que dependem do gosto de cada um:
- Experimentem diversos tipos de ingredientes (a seguir vou experimentar com passas ou frutas)
- Cortem a quantidade de açúcar se acharem que estão demasiado doces (eu já retirei 1 colher) ou substituam por adoçante (para os que se preocupam com a linha)
- Tenham sempre uma caneca livre e ingredientes à mão - é fácil, simples, rápido e serve para saciar "aquela gulodice" de uma forma mais saudável que os bolos e bolachas sintéticos que compramos.
Aproveitem... que eu vou fazer-me uma caneca de bolo de iogurte (sempre a inventar...)
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
Telemóveis
Ao visitar um blog, deparei-me com este anúncio, que acho que vai ficar para sempre na mente de muita gente.
Foi no início... quando ainda não era moda todos terem um telemóvel desde a nascença (tal como serem logo sócios do "glorioso").
Quando ainda era um "luxo" e não um utensílio democratizado.
Quando a Telecel não era Vodafone e a TMN era a concorrência...
Inesquecível, e excelente para relembrar nos tempos de hoje, em que as crianças da escola já andam com um e é "inconcebível" viver sem um...
Foi no início... quando ainda não era moda todos terem um telemóvel desde a nascença (tal como serem logo sócios do "glorioso").
Quando ainda era um "luxo" e não um utensílio democratizado.
Quando a Telecel não era Vodafone e a TMN era a concorrência...
Inesquecível, e excelente para relembrar nos tempos de hoje, em que as crianças da escola já andam com um e é "inconcebível" viver sem um...
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
O Atestado Médico
O Prof. José Ricardo Costa escreve uma coluna semanal no jornal "Torrejano".Não resisto a publicar aqui este texto, até porque sei, por experiência própria, que esta é a realidade do nosso país!
O atestado médico - por José Ricardo Costa
Imagine o meu caro que é professor, que é dia de exame do 12º ano e vai ter de fazer uma vigilância.
Continue a imaginar. O despertador avariou durante a noite. Ou fica preso no elevador. Ou o seu filho, já à porta do infantário, vomitou o quente, pastoso, húmido e fétido pequeno-almoço em cima da sua imaculada camisa.
Teve, portanto, de faltar à vigilância. Tem falta.
Ora esta coisa de um professor ficar com faltas injustificadas é complicada, por isso convém justificá-la. A questão agora é: como justificá-la?
Passemos então à parte divertida. A única justificação para o facto de ficar preso no elevador, do despertador avariar ou de não poder ir para uma sala do exame com a camisa vomitada, ababalhada e malcheirosa, é um atestado médico.
Qualquer pessoa com um pouco de bom senso percebe que quem precisa aqui do atestado médico será o despertador ou o elevador. Mas não. Só uma doença poderá justificar sua ausência na sala do exame. Vai ao médico. E, a partir deste momento, a situação deixa de ser divertida para passar a ser hilariante.
Chega-se ao médico com o ar mais saudável deste mundo. Enfim, com o sorriso de Jorge Gabriel misturado com o ar rosado do Gabriel Alves e a felicidade do padre Melícias. A partir deste momento mágico, gera-se um fenómeno que só pode ser explicado através de noções básicas da psicopatologia da vida quotidiana. Os mesmos que explicam uma hipnose colectiva em Felgueiras, o holocausto nazi ou o sucesso da TVI.
O professor sabe que não está doente. O médico sabe que ele não está doente. O presidente do executivo sabe que ele não está doente. O director regional sabe que ele não está doente. O Ministério da Educação sabe que ele não está doente. O próprio legislador, que manda a um professor que fica preso no elevador apresentar um atestado médico, também sabe que o professor não está doente.
Ora, num país em que isto acontece, para além do despertador que não toca, do elevador parado e da camisa vomitada, é o próprio país que está doente.
Um país assim, onde a mentira é legislada, só pode mesmo ser um país doente.
Vamos lá ver, a mentira em si não é patológica. Até pode ser racional, útil e eficaz em certas ocasiões. O que já será patológico é o desejo que temos de sermos enganados ou a capacidade para fingirmos que a mentira é verdade.
Lá nesse aspecto somos um bom exemplo do que dizia Goebbels: uma mentira várias vezes repetida transforma-se numa verdade. Já Aristóteles percebia uma coisa muito engraçada: quando vamos ao teatro, vamos com o desejo e uma predisposição para sermos enganados.
Mas isso é normal. Sabemos bem, depois de termos chorado baba e ranho a ver o 'ET', que este é um boneco e que temos de poupar a baba e o ranho para outras ocasiões. O problema é que em Portugal a ficção se confunde com a realidade. Portugal é ele próprio uma produção fictícia, provavelmente mesmo desde D.Afonso Henriques, que Deus me perdoe. A começar pela política. Os nossos políticos são descaradamente mentirosos. Só que ninguém leva a mal porque já estamos habituados.
Aliás, em Portugal é-se penalizado por falar verdade, mesmo que seja por boas razões, o que significa que em Portugal não há boas razões para falar verdade. Se eu, num ambiente formal, disser a uma pessoa que tem uma nódoa na camisa, ela irá levar a mal. Fica ofendida se eu digo isso é para a ajudar, para que possa disfarçar a nódoa e não fazer má figura. Mas ela fica zangada comigo só porque eu vi a nódoa, sabe que eu sei que tem a nódoa e porque assumi perante ela que sei que tem a nódoa e que sei que ela sabe que eu sei.
Nós, portugueses, adoramos viver enganados, iludidos e achamos normal que assim seja. Por exemplo, lemos revistas sociais e ficamos derretidos (não falo do cérebro, mas de um plano emocional) ao vermos casais felicíssimos e com vidas de sonho.
Pronto, sabemos que aquilo é tudo mentira, que muitos deles divorciam-se ao fim de três meses e que outros vivem um alcoolismo disfarçado. Mas adoramos fingir que aquilo é tudo verdade.
Somos pobres, mas vivemos como os alemães e os franceses. Somos ignorantes e culturalmente miseráveis, mas somos doutores e engenheiros. Fazemos malabarismos e contorcionismos financeiros, mas vamos passar férias a Fortaleza. Fazemos estádios caríssimos para dois ou três jogos em 15 dias, temos auto-estradas modernas e europeias, mas para ver passar, a seu lado, entulho, lixo, mato por limpar, eucaliptos, floresta queimada, barracões com chapas de zinco, casas horríveis e fábricas desactivadas.
Portugal mente compulsivamente. Mente perante si próprio e mente perante o mundo.
Claro que não é um professor que falta à vigilância de um exame por ficar preso no elevador que precisa de um atestado médico. É Portugal que precisa, antes que comece a vomitar sobre si próprio.
O Norte
Amei este texto do MEC!!!Eu sempre me identifiquei mais com o Norte, com as pessoas do Norte, com a sua sinceridade, com tudo!!!
E é a terra onde ainda hei-de viver e trabalhar.
Podem não ter o sol de Lisboa, o calor e o bom tempo, mas as pessoas compensam tudo isso!
Aqui vos deixo o texto - e se não concordarem com o que ele diz... não me digam, pois eu concordo plenamente com ele.
O Norte - por Miguel Esteves Cardoso
'Primeiro, as verdades.
O Norte é mais Português que Portugal.
As minhotas são as raparigas mais bonitas do País.
O Minho é a nossa província mais estragada e continua a ser a mais bela.
As festas da Nossa Senhora da Agonia são as maiores e mais impressionantes que já se viram.
Viana do Castelo é uma cidade clara. Não esconde nada. Não há uma Viana secreta. Não há outra Viana do lado de lá. Em Viana do Castelo está tudo à vista. A luz mostra tudo o que há para ver. É uma cidade verde-branca.
Verde-rio e verde-mar, mas branca. Em Agosto até o verde mais escuro, que se vê nas árvores antigas do Monte de Santa Luzia, parece tornar-se branco ao olhar. Até o granito das casas.
Mais verdades.
No Norte a comida é melhor.
O vinho é melhor.
O serviço é melhor.
Os preços são mais baixos.
Não é difícil entrar ao calhas numa taberna, comer muito bem e pagar uma ninharia.
Estas são as verdades do Norte de Portugal.
Mas há uma verdade maior.
É que só o Norte existe. O Sul não existe.
As partes mais bonitas de Portugal, o Alentejo, os Açores, a Madeira, Lisboa, et caetera, existem sozinhas. O Sul é solto. Não se junta.
Não se diz que se é do Sul como se diz que se é do Norte.
No Norte dizem-se e orgulham-se de se dizer nortenhos. Quem é que se identifica como sulista?
No Norte, as pessoas falam mais no Norte do que todos os portugueses juntos falam de Portugal inteiro.
Os nortenhos não falam do Norte como se o Norte fosse um segundo país.
Não haja enganos.
Não falam do Norte para separá-lo de Portugal.
Falam do Norte apenas para separá-lo do resto de Portugal.
Para um nortenho, há o Norte e há o Resto. É a soma de um e de outro que constitui Portugal.
Mas o Norte é onde Portugal começa.
Depois do Norte, Portugal limita-se a continuar, a correr por ali abaixo.
Deus nos livre, mas se se perdesse o resto do país e só ficasse o Norte, Portugal continuaria a existir. Como país inteiro. Pátria mesmo, por muito pequenina. No Norte.
Em contrapartida, sem o Norte, Portugal seria uma mera região da Europa.
Mais ou menos peninsular, ou insular.
É esta a verdade.
Lisboa é bonita e estranha mas é apenas uma cidade. O Alentejo é especial mas ibérico, a Madeira é encantadora mas inglesa e os Açores são um caso à parte. Em qualquer caso, os lisboetas não falam nem no Centro nem no Sul - falam em Lisboa. Os alentejanos nem sequer falam do Algarve - falam do Alentejo. As ilhas falam em si mesmas e naquela entidade incompreensível a que chamam, qual hipermercado de mil misturadas, Continente.
No Norte, Portugal tira de si a sua ideia e ganha corpo. Está muito estragado, mas é um estragado português, semi-arrependido, como quem não quer a coisa.
O Norte cheira a dinheiro e a alecrim.
O asseio não é asséptico - cheira a cunhas, a conhecimentos e a arranjinho.
Tem esse defeito e essa verdade.
Em contrapartida, a conservação fantástica de (algum) Alentejo é impecável, porque os alentejanos são mais frios e conservadores (menos portugueses) nessas coisas.
O Norte é feminino.
O Minho é uma menina. Tem a doçura agreste, a timidez insolente da mulher portuguesa. Como um brinco doirado que luz numa orelha pequenina, o Norte dá nas vistas sem se dar por isso.
As raparigas do Norte têm belezas perigosas, olhos verdes-impossíveis, daqueles em que os versos, desde o dia em que nascem, se põem a escrever-se sozinhos.
Têm o ar de quem pertence a si própria. Andam de mãos nas ancas. Olham de frente. Pensam em tudo e dizem tudo o que pensam. Confiam, mas não dão confiança. Olho para as raparigas do meu país e acho-as bonitas e honradas, graciosas sem estarem para brincadeiras, bonitas sem serem belas, erguidas pelo nariz, seguras pelo queixo, aprumadas, mas sem vaidade.
Acho-as verdadeiras. Acredito nelas. Gosto da vergonha delas, da maneira como coram quando se lhes fala e da maneira como podem puxar de um estalo ou de uma panela, quando se lhes falta ao respeito. Gosto das pequeninas, com o cabelo puxado atrás das orelhas, e das velhas, de carrapito perfeito, que têm os olhos endurecidos de quem passou a vida a cuidar dos outros. Gosto dos brincos, dos sapatos, das saias. Gosto das burguesas, vestidas à maneira, de braço enlaçado nos homens.
Fazem-me todas medo, na maneira calada como conduzem as cerimónias e os maridos, mas gosto delas.
São mulheres que possuem; são mulheres que pertencem.
As mulheres do Norte deveriam mandar neste país.
Têm o ar de que sabem o que estão a fazer. Em Viana, durante as festas, são as senhoras em toda a parte.
Numa procissão, numa barraca de feira, numa taberna, são elas que decidem silenciosamente.
Trabalham três vezes mais que os homens e não lhes dão importância especial.
Só descomposturas, e mimos, e carinhos.
O Norte é a nossa verdade.
Ao princípio irritava-me que todos os nortenhos tivessem tanto orgulho no Norte, porque me parecia que o orgulho era aleatório. Gostavam do Norte só porque eram do Norte. Assim também eu. Ansiava por encontrar um nortenho que preferisse Coimbra ou o Algarve, da maneira que eu, lisboeta, prefiro o Norte. Afinal, Portugal é um caso muito sério e compete a cada português escolher, de cabeça fria e coração quente, os seus pedaços e pormenores.
Depois percebi.
Os nortenhos, antes de nascer, já escolheram. Já nascem escolhidos. Não escolhem a terra onde nascem, seja Ponte de Lima ou Amarante, e apesar de as defenderem acerrimamente, põem acima dessas terras a terra maior que é o 'O Norte'.
Defendem o 'Norte' em Portugal como os Portugueses haviam de defender Portugal no mundo. Este sacrifício colectivo, em que cada um adia a sua pertença particular - o nome da sua terrinha - para poder pertencer a uma terra maior, é comovente.
No Porto, dizem que as pessoas de Viana são melhores do que as do Porto. Em Viana, dizem que as festas de Viana não são tão autênticas como as de Ponte de Lima. Em Ponte de Lima dizem que a vila de Amarante ainda é mais bonita.
O Norte não tem nome próprio. Se o tem não o diz. Quem sabe se é mais Minho ou Trás-os-Montes, se é litoral ou interior, português ou galego?
Parece vago. Mas não é. Basta olhar para aquelas caras e para aquelas casas, para as árvores, para os muros, ouvir aquelas vozes, sentir aquelas mãos em cima de nós, com a terra a tremer de tanto tambor e o céu em fogo, para adivinhar.
O nome do Norte é Portugal. Portugal, como nome de terra, como nome de nós todos, é um nome do Norte. Não é só o nome do Porto. É a maneira que têm de dizer 'Portugal' e 'Portugueses'. No Norte dizem-no a toda a hora, com a maior das naturalidades. Sem complexos e sem patrioteirismos. Como se fosse só um nome. Como 'Norte'. Como se fosse assim que chamassem uns pelos outros. Porque é que não é assim que nos chamamos todos?
E é a terra onde ainda hei-de viver e trabalhar.
Podem não ter o sol de Lisboa, o calor e o bom tempo, mas as pessoas compensam tudo isso!
Aqui vos deixo o texto - e se não concordarem com o que ele diz... não me digam, pois eu concordo plenamente com ele.
O Norte - por Miguel Esteves Cardoso
'Primeiro, as verdades.
O Norte é mais Português que Portugal.
As minhotas são as raparigas mais bonitas do País.
O Minho é a nossa província mais estragada e continua a ser a mais bela.
As festas da Nossa Senhora da Agonia são as maiores e mais impressionantes que já se viram.
Viana do Castelo é uma cidade clara. Não esconde nada. Não há uma Viana secreta. Não há outra Viana do lado de lá. Em Viana do Castelo está tudo à vista. A luz mostra tudo o que há para ver. É uma cidade verde-branca.
Verde-rio e verde-mar, mas branca. Em Agosto até o verde mais escuro, que se vê nas árvores antigas do Monte de Santa Luzia, parece tornar-se branco ao olhar. Até o granito das casas.
Mais verdades.
No Norte a comida é melhor.
O vinho é melhor.
O serviço é melhor.
Os preços são mais baixos.
Não é difícil entrar ao calhas numa taberna, comer muito bem e pagar uma ninharia.
Estas são as verdades do Norte de Portugal.
Mas há uma verdade maior.
É que só o Norte existe. O Sul não existe.
As partes mais bonitas de Portugal, o Alentejo, os Açores, a Madeira, Lisboa, et caetera, existem sozinhas. O Sul é solto. Não se junta.
Não se diz que se é do Sul como se diz que se é do Norte.
No Norte dizem-se e orgulham-se de se dizer nortenhos. Quem é que se identifica como sulista?
No Norte, as pessoas falam mais no Norte do que todos os portugueses juntos falam de Portugal inteiro.
Os nortenhos não falam do Norte como se o Norte fosse um segundo país.
Não haja enganos.
Não falam do Norte para separá-lo de Portugal.
Falam do Norte apenas para separá-lo do resto de Portugal.
Para um nortenho, há o Norte e há o Resto. É a soma de um e de outro que constitui Portugal.
Mas o Norte é onde Portugal começa.
Depois do Norte, Portugal limita-se a continuar, a correr por ali abaixo.
Deus nos livre, mas se se perdesse o resto do país e só ficasse o Norte, Portugal continuaria a existir. Como país inteiro. Pátria mesmo, por muito pequenina. No Norte.
Em contrapartida, sem o Norte, Portugal seria uma mera região da Europa.
Mais ou menos peninsular, ou insular.
É esta a verdade.
Lisboa é bonita e estranha mas é apenas uma cidade. O Alentejo é especial mas ibérico, a Madeira é encantadora mas inglesa e os Açores são um caso à parte. Em qualquer caso, os lisboetas não falam nem no Centro nem no Sul - falam em Lisboa. Os alentejanos nem sequer falam do Algarve - falam do Alentejo. As ilhas falam em si mesmas e naquela entidade incompreensível a que chamam, qual hipermercado de mil misturadas, Continente.
No Norte, Portugal tira de si a sua ideia e ganha corpo. Está muito estragado, mas é um estragado português, semi-arrependido, como quem não quer a coisa.
O Norte cheira a dinheiro e a alecrim.
O asseio não é asséptico - cheira a cunhas, a conhecimentos e a arranjinho.
Tem esse defeito e essa verdade.
Em contrapartida, a conservação fantástica de (algum) Alentejo é impecável, porque os alentejanos são mais frios e conservadores (menos portugueses) nessas coisas.
O Norte é feminino.
O Minho é uma menina. Tem a doçura agreste, a timidez insolente da mulher portuguesa. Como um brinco doirado que luz numa orelha pequenina, o Norte dá nas vistas sem se dar por isso.
As raparigas do Norte têm belezas perigosas, olhos verdes-impossíveis, daqueles em que os versos, desde o dia em que nascem, se põem a escrever-se sozinhos.
Têm o ar de quem pertence a si própria. Andam de mãos nas ancas. Olham de frente. Pensam em tudo e dizem tudo o que pensam. Confiam, mas não dão confiança. Olho para as raparigas do meu país e acho-as bonitas e honradas, graciosas sem estarem para brincadeiras, bonitas sem serem belas, erguidas pelo nariz, seguras pelo queixo, aprumadas, mas sem vaidade.
Acho-as verdadeiras. Acredito nelas. Gosto da vergonha delas, da maneira como coram quando se lhes fala e da maneira como podem puxar de um estalo ou de uma panela, quando se lhes falta ao respeito. Gosto das pequeninas, com o cabelo puxado atrás das orelhas, e das velhas, de carrapito perfeito, que têm os olhos endurecidos de quem passou a vida a cuidar dos outros. Gosto dos brincos, dos sapatos, das saias. Gosto das burguesas, vestidas à maneira, de braço enlaçado nos homens.
Fazem-me todas medo, na maneira calada como conduzem as cerimónias e os maridos, mas gosto delas.
São mulheres que possuem; são mulheres que pertencem.
As mulheres do Norte deveriam mandar neste país.
Têm o ar de que sabem o que estão a fazer. Em Viana, durante as festas, são as senhoras em toda a parte.
Numa procissão, numa barraca de feira, numa taberna, são elas que decidem silenciosamente.
Trabalham três vezes mais que os homens e não lhes dão importância especial.
Só descomposturas, e mimos, e carinhos.
O Norte é a nossa verdade.
Ao princípio irritava-me que todos os nortenhos tivessem tanto orgulho no Norte, porque me parecia que o orgulho era aleatório. Gostavam do Norte só porque eram do Norte. Assim também eu. Ansiava por encontrar um nortenho que preferisse Coimbra ou o Algarve, da maneira que eu, lisboeta, prefiro o Norte. Afinal, Portugal é um caso muito sério e compete a cada português escolher, de cabeça fria e coração quente, os seus pedaços e pormenores.
Depois percebi.
Os nortenhos, antes de nascer, já escolheram. Já nascem escolhidos. Não escolhem a terra onde nascem, seja Ponte de Lima ou Amarante, e apesar de as defenderem acerrimamente, põem acima dessas terras a terra maior que é o 'O Norte'.
Defendem o 'Norte' em Portugal como os Portugueses haviam de defender Portugal no mundo. Este sacrifício colectivo, em que cada um adia a sua pertença particular - o nome da sua terrinha - para poder pertencer a uma terra maior, é comovente.
No Porto, dizem que as pessoas de Viana são melhores do que as do Porto. Em Viana, dizem que as festas de Viana não são tão autênticas como as de Ponte de Lima. Em Ponte de Lima dizem que a vila de Amarante ainda é mais bonita.
O Norte não tem nome próprio. Se o tem não o diz. Quem sabe se é mais Minho ou Trás-os-Montes, se é litoral ou interior, português ou galego?
Parece vago. Mas não é. Basta olhar para aquelas caras e para aquelas casas, para as árvores, para os muros, ouvir aquelas vozes, sentir aquelas mãos em cima de nós, com a terra a tremer de tanto tambor e o céu em fogo, para adivinhar.
O nome do Norte é Portugal. Portugal, como nome de terra, como nome de nós todos, é um nome do Norte. Não é só o nome do Porto. É a maneira que têm de dizer 'Portugal' e 'Portugueses'. No Norte dizem-no a toda a hora, com a maior das naturalidades. Sem complexos e sem patrioteirismos. Como se fosse só um nome. Como 'Norte'. Como se fosse assim que chamassem uns pelos outros. Porque é que não é assim que nos chamamos todos?
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
Funcionários públicos ou....
Recebi esta piada sobre o funcionalismo público, mas mais uma vez acho que quem a escreveu tinha trabalhado nos mesmos locais que eu e conheceu algumas chefias e "futuras chefias" com quem colaborei... e nunca trabalhei no funcionalismo público...ERA UMA VEZ... 4 Funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.
Zeitgeist
Atenção que o filme tem quase 2 horas (ok... 5 minutos são só a introdução até chegar ao início do fimes...)!!!
Vale bem a pena verem, mas garantam que estão com tempo para o ver!
Não sei se já tinham ouvido falar neste filme...
Trata-se de uma teoria bem fundamentada onde basicamente se explica a existência das religiões, o 11 de Setembro e a crise na banca (o filme foi feito ANTES da actual crise, há 2 anos…) e finalmente, do papel dos EUA em todo este universo com o intuito único de controlar o planeta.
É, no mínimo, assustador.
Não quer dizer que esteja 100% certo, contêm algumas imprecisões, mas não deixa de ser um ponto de vista muito interessante.
Deixo-vos com a versão oficial, legendada em português!
Vale bem a pena verem, mas garantam que estão com tempo para o ver!
Não sei se já tinham ouvido falar neste filme...
Trata-se de uma teoria bem fundamentada onde basicamente se explica a existência das religiões, o 11 de Setembro e a crise na banca (o filme foi feito ANTES da actual crise, há 2 anos…) e finalmente, do papel dos EUA em todo este universo com o intuito único de controlar o planeta.
É, no mínimo, assustador.
Não quer dizer que esteja 100% certo, contêm algumas imprecisões, mas não deixa de ser um ponto de vista muito interessante.
Deixo-vos com a versão oficial, legendada em português!
Aceita uma caneca de bolo?
Eu nem sou muito de chocolate (como sabem os que me conhecem), mas depois de receber esta receita, acho que vou experimentar:
Se prepara que lá vem loucurinha. Bolo quente dá piriri? Isso não sei, mas esse me causou um ataque de risos! É fácil, rápido e divertido, ideal para distrair os pequenos no finde. Então lá vamos nós com a exótica receita do Bolo de caneca!
A brincadeira é que você bate os ingredientes na própria caneca com um garfo (eu usei um fouet pequeno) e põe no microondas por 3 minutos. Mas eu, com minha mania de limpeza, resolvi trocar a massa de caneca e dei uma leve untada. Resultado, o bolo cresceu e subiu feito um tubo. Ridículo, kkkkk! Mas ficou gostoso e já vou adiantando: a massa crua é mais mole que a de um bolo normal mas é assim mesmo. Não aumente a farinha ou terá um bolo duro!
Se prepara que lá vem loucurinha. Bolo quente dá piriri? Isso não sei, mas esse me causou um ataque de risos! É fácil, rápido e divertido, ideal para distrair os pequenos no finde. Então lá vamos nós com a exótica receita do Bolo de caneca!
A brincadeira é que você bate os ingredientes na própria caneca com um garfo (eu usei um fouet pequeno) e põe no microondas por 3 minutos. Mas eu, com minha mania de limpeza, resolvi trocar a massa de caneca e dei uma leve untada. Resultado, o bolo cresceu e subiu feito um tubo. Ridículo, kkkkk! Mas ficou gostoso e já vou adiantando: a massa crua é mais mole que a de um bolo normal mas é assim mesmo. Não aumente a farinha ou terá um bolo duro!
Bolo de caneca
Você prepara na própria caneca que irá consumir e em apenas 3 minutos no microondas.
Ingredientes:
- 1 ovo pequeno
- 4 colheres (sopa) de leite
- 3 colheres (sopa) de óleo
- 2 colheres (sopa) rasas de chocolate em pó
- 4 colheres (sopa) rasas de açúcar
- 4 colheres (sopa) rasas de farinha de trigo
- 1 colher (café) rasa de fermento em pó
Modo de Preparo:
- Coloque o ovo na caneca e bata bem com garfo.
- Acrescente o óleo, o açúcar, o leite, o chocolate e bata mais.
- Acrescente a farinha e o fermento e mexa delicadamente até incorporar.
- Leve por 3 minutos no microondas na potência máxima.
Dicas
- A caneca deve ter capacidade de 300ml.
- A medida de colher é sempre rasa.
- Se você deseja desenformar da caneca, unte uma outra caneca com um pouquinho de óleo, mas prepare-se para o efeito 'tubo', hehe.
- Você pode servir este bolo com coberturas, caldas, castanhas e sorvete. E pode comer quente!
- Pensamento que me acomete nesse momento: trocar o chocolate por Clight de laranja ou de abacaxi (e reduzir o açúcar) para um 'bolo de frutas'. Muita loucura?
Hoje que morri
Um texto interessante para pensar nas prioridades da vida de cada um.
Eu, graças ao ano que terminou, apercebi-me verdadeiramente (na pele) da veracidade do que está escrito...
Hoje que morri
Eu, graças ao ano que terminou, apercebi-me verdadeiramente (na pele) da veracidade do que está escrito...
Hoje que morri
O gajo da informática (ou gaja)
Uma mensagem muito gira, cheia de humor e que envio para todos os meus amigos e amigas ligadas ao mundo da informática, para que possam enviar aos seus chefes e colegas!COISAS QUE TODOS PRECISAM DE SABER SOBRE O GAJO DA INFORMÁTICA
1) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 12h30 (manhã) ou entre as 14h00 e as 18h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.
2) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.
3) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.
4) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.
5) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.
8) Não existe apenas uma 'listagemzinha', uma 'rotininha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'probleminha, que a máquina não liga', um 'sisteminha', uma 'visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha)', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.
9) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h30m, não significa que você pode ligar às 12:28 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
12) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?.
13) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.
14) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga a dobrar'. Mas eles concordam.
15) Informática é referente à computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TVs, telemóveis e electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.
16) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não?. Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para quê chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática"
Há sempre uma boa desculpa adicional: Comprem um Macintosh, e depois já serve a desculpa "Tens Windows? Epá, não percebo nada disso, só trabalho com macintosh..."
1) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 12h30 (manhã) ou entre as 14h00 e as 18h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.
2) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.
3) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.
4) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.
5) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.
8) Não existe apenas uma 'listagemzinha', uma 'rotininha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'probleminha, que a máquina não liga', um 'sisteminha', uma 'visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha)', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.
9) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h30m, não significa que você pode ligar às 12:28 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
12) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?.
13) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.
14) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga a dobrar'. Mas eles concordam.
15) Informática é referente à computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TVs, telemóveis e electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.
16) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não?. Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para quê chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática"
Há sempre uma boa desculpa adicional: Comprem um Macintosh, e depois já serve a desculpa "Tens Windows? Epá, não percebo nada disso, só trabalho com macintosh..."
Atreve-te! Muda!
Um vídeo publicitário de uma cadeia de lojas peruana (Falabella, como o actor/autor brasileiro), mas que adorei e acho que pode servir de incentivo na vida de todos os dias!
Canil de Aradik
Enganem-se todos os que pensavam que já tinha acabado por hoje... venho menos vezes, mas quando venho é para "durar".Não posso deixar passar um caso de sucesso familiar de que muito me orgulho, o da minha irmã!
Pois é, além de estar a fazer o que sempre quis e a trabalhar no que sempre sonhou, conseguiu abrir o seu próprio canil e já tem o seu próprio site.
Depois de vários artigos e publicações em imprensa especializada a nível mundial, participação como oradora convidada em dezenas de congressos pelo mundo inteiro, depois de dar algumas aulas na faculdade, de fazer milhares e milhares de traduções de artigos científicos, técnicos, comerciais, jurídicos, enquanto preparar o seu doutoramento (depois de concluir um mestrado enquanto trabalhava e criava o seu sonho)... está a conseguir levar a bom porto o seu desejo de ser reconhecida pelas raças que cria.
Se gostam de cães "baixotes" (por comparação com os Serra da Estrela com quem partilham o espaço) e se querem ter garantias de qualidade (será que se pode usar este termo com animais?), não deixem de visitar o site do Canil de Aradik. Há Barbados, Drever, Teckel e muitas outras (assumo a minha ignorância nisto... pois sou gozada por confundir sempre a raça do meu "sobrinho" com outra qualquer).
E se tiverem dúvidas, questões ou algum tipo de sugestão, não hesitem em a contactar, pois é das maiores especialistas caninas que conheço, bem como uma excelente consultora e tradutora!
Se carregarem no cartão de visita dela aqui publicado podem ficar a conhecer um pouco mais do seu impressionante currículo (devo assumir que tenho inveja dos seus sucessos e do seu impressionante currículo)
Além de ter sido ela a conceber o site do seu canil, bem como o site do canil do namorado!!!
Já para não dizer a qualidade das fotos que tira, já publicadas em algumas revistas especializadas!!!
Parabéns mana por mais este sucesso (falta o bannerzito para alegrar o post e o blog... boa?) :)
Pois é, além de estar a fazer o que sempre quis e a trabalhar no que sempre sonhou, conseguiu abrir o seu próprio canil e já tem o seu próprio site.
Depois de vários artigos e publicações em imprensa especializada a nível mundial, participação como oradora convidada em dezenas de congressos pelo mundo inteiro, depois de dar algumas aulas na faculdade, de fazer milhares e milhares de traduções de artigos científicos, técnicos, comerciais, jurídicos, enquanto preparar o seu doutoramento (depois de concluir um mestrado enquanto trabalhava e criava o seu sonho)... está a conseguir levar a bom porto o seu desejo de ser reconhecida pelas raças que cria.
Se gostam de cães "baixotes" (por comparação com os Serra da Estrela com quem partilham o espaço) e se querem ter garantias de qualidade (será que se pode usar este termo com animais?), não deixem de visitar o site do Canil de Aradik. Há Barbados, Drever, Teckel e muitas outras (assumo a minha ignorância nisto... pois sou gozada por confundir sempre a raça do meu "sobrinho" com outra qualquer).
E se tiverem dúvidas, questões ou algum tipo de sugestão, não hesitem em a contactar, pois é das maiores especialistas caninas que conheço, bem como uma excelente consultora e tradutora!
Se carregarem no cartão de visita dela aqui publicado podem ficar a conhecer um pouco mais do seu impressionante currículo (devo assumir que tenho inveja dos seus sucessos e do seu impressionante currículo)
Além de ter sido ela a conceber o site do seu canil, bem como o site do canil do namorado!!!
Já para não dizer a qualidade das fotos que tira, já publicadas em algumas revistas especializadas!!!
Parabéns mana por mais este sucesso (falta o bannerzito para alegrar o post e o blog... boa?) :)
P.S. - como o site dela ainda está em construção (pois é, isto de ter um anil, fazer doutoramento, traduções, artigos, fotos, familia... não dá para tudo quando se quer) podem visitar o Canil d'Alpetratínia e ter todas as informações.
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