163/365 - Inquéritos telefónicos - é preciso muita paciência!

Ohhh páááá.. uma pessoa até quer ajudar as pessoas dos inquéritos telefónicos, até porque já fez parte desse universo, mas elas fazem com que seja muito complicado!
Hoje ligaram-me de uma dessas empresas e depois de quase 30 minutos (??!!) de inquérito telefónico tenho de ressaltar (entre tantos outros):
1 - Passam o tempo todo a dar risinhos com as respostas que damos
2 - Depois de dizermos que não usamos determinados serviços, colocam inúmeras questões de classificação sobre esses mesmos serviços (que não usamos!!!)
3 - Como não encontram a localização do ponto que indicamos, colocam uma qualquer, só para avançar no questionário.... e dizem isso mesmo (ouve-se todas as conversas paralelas)! De referir que o questionário era de avaliação de serviços de pontos específicos
4 - Ao ouvir a nossa idade (47), perguntam se moramos com os pais?!!!

Foram tantas imbecilidades ao longo do questionário, tantas pausas para ir fazer perguntas... que temo pelo futuro da rapariga (ou da empresa de inquéritos...)

162/365 - Os KOABOCA

Não sabem o que são KOABOCAS???
Eu explico:
Hoje fomos com uns amigos para uma praia deserta, na zona de Setúbal.
Enquanto passeava com os amiguinhos, passámos por um pequeno riacho onde havia aqueles peixinhos pequenos (minúsculos) e transparentes que passeiam nas praias.
A pequena miss conseguiu apanhar um (penso que já devia ter acabado o seu ciclo de vida) e veio toda contente mostrar a mão onde ele "descansava".
- Mamã, mamã, apanhei um peixe! Como se chama este peixe?
A mamã, num momento brilhante (como sempre):
- Com a boca!
- Koaboaca?
- Então, quando queres chamar alguma coisa o que usas? A boca, certo? Tu perguntaste à mamã como se chamava o peixe e eu disse-te que era com a boca.
- Ahhhh, olhem que giro que é o meu KOABOCA!!!
Não consegui parar de rir (para dentro, claro).
Passado um pouco vem ter comigo a chorar... tinha deixado cair o peixinho na água e não o encontrava.
- Mamã, o KOABOCA morreu.... e eu não o encontro!!!
Sem rir (vá, há que mostrar respeito pela morte), lá lhe disse:
- Filhota, ele foi para o céu dos peixinhos. O que lhe podemos fazer é organizar um funeral e rezar por ele.
Eça não parava de chorar (o cansaço de acordar muito cedo e da viagem e dia na praia ajudavam)...
- Eu não quero um funeral... Nem sei o que isso é.... Eu quero o KOABOCA!!!
E foi assim a tarde toda... ela e os 3 amigos passaram a tarde a pedir para ir passear outra vez no riacho, porque queriam tentar apanhar KOABOCAS!
Já sabem, quando estiverem na praia e virem passar aqueles cardumes de peixes pequeninos, não se esqueçam que são KOABOCAS!

59/365 - Os srs que estão a descansar no carro...

Estamos numa estrada deserta para a Miss andar de bicicleta com o cão a correr atrás dela. 
De repente aparece um carro que estaciona mais longe.
Curiosa como só ela decide ir ver se os srs do carro "também iam praticar a andar de bicicleta". Passado um pouco regressa...
- Mamã já sei o que estão a fazer. Sabes quando tu estás a andar conduzir e eu vou atrás? 
- Estão a aprender a conduzir?
- Não mamã. Não está ninguém à frente e o sr foi ter com a sra para o banco de trás para descansarem!
...
...
Viemos embora para deixar os srs "descansarem"...

27/365 - Nasci para desconversar

Estou na cozinha a adiantar o jantar e a miss na sala.
De repente olho para trás e vejo na bancada a sandes de fiambre do lanche, meio comida... e nem sei há quanto tempo lá está...
Chamo... chamo..... chamo....  
Silêncio
Volto a chamar - Nuvenzinha Maria, não estás a ouvir a mamã?
 
- Siiiiiiiimmmmmm
- Anda cá
- Nãããããããõoooo quero
Silencio.... (eu não digo nada)
- Estááááááááaa beeeemmmm.
Silêncio 
- Mas não me venha com a conversa do pão, ok mamã?

16/365 - Sabes que tens uma filha crescida e inteligente quando... #11

E, na falta de inspiração, vamos recolhendo os testemunhos que tínhamos registado noutro lado...
Pequena miss, 4 anos:
Final do teatro (A Bela e o Monstro), no carro a falar da peça (e tristinha porque os actores não tinham vindo tirar fotos com as crianças, como estava habituada):
- Gostaste do teatro pipoca?
- Adorei mamã. Mas também já estou habituada ao monstro! ..... (micro pausa) .... - Mamã, o que quer dizer "habituada"? :)

15/365 - Conversas (ir)reais

Toca o telemóvel e atendo. Do outro lado uma voz jovem de homem:

- Bom dia. Daqui fala XPTO da Meo. Tenho o prazer de estar a falar com?

- Se ligou para mim da Meo deve saber com quem está a falar, não?

- (micro pausa) Estou bem a falar com o titular do nº 96123456?

- Certo

- Nesse caso tenho o prazer de estar a falar com?

- Como referiu, com o titular do telefone 96123456

- (nova micro pausa) E não me quer indicar o nome?

- Bem, deixe-me ver se percebi bem, está-me a ligar da MEO, a operadora do número, para o número do qual já referi ser titular, e não tem registo de quem sou?

- (pausa) É que estamos com o sistema em baixo e não conseguimos ter acesso a esse registo (boa escapatória).

- Muito bem, e a que se deve este telefonema?

- Estou a falar com a Dona?

- (tive pena...) Nuvem

- Muito bom dia D. Nuvem. Estamos a ligar para saber o seu grau de satisfação com o serviço da MEO. É um bom momento para responder a algumas questões?

- Se forem rápidas...

- Muito obrigada. serão apenas alguns minutos. Devo no entanto avisá-la que no sentido de garantir a qualidade dos nossos serviços as nossas chamadas são gravadas. Autoriza?

- Claro. Autoriza que eu faça o mesmo?

- Desculpe, não percebi.

- Se vocês gravam as chamadas para controlo da qualidade dos serviços, eu vou gravar para controlo da veracidade das coisas que me dizem. Autoriza?

- Penso que não temos indicação contrária. (grande hesitação na voz, mas recuperou depressa)

- Diga então quais as questões que tem de fazer.

- Muito bem D. Nuvem, gostava que nos indicasse, numa escala de 1 a 10, em que 1 significa nada satisfeito e 10 muito satisfeito, qual o seu grau de satisfação com a MEO

- 3

- Certíssimo! E usando a mesma escala de 1 a 10, em que 1 significa nada satisfeito e 10 muito satisfeito, qual a probabilidade de recomendar a MEO aos seus amigos e familiares?

- 0

- Muito bem. Atendendo a que vejo aqui que o seu tarifário é o YTRO Family, a que estão associados 3 números, que já não existe e que tem condições muito desactualizadas e desvantajosas já para si, gostava de lhe propor o novo tarifário YTRO family 2016.

- Desculpe, não me tinha dito que não conseguia ver o nome do titular do número porque não tinha sistema? Como consegue agora ver qual o tarifário?

- (pausa... devia estar a pensar que lhe estava a tramar o guião) Efectivamente o sistema já está activo e conseguimos ver as informações D. Nuvem. Como estava a dizer, vimos que o seu tarifário já é muito antigo e gostávamos de lhe oferecer o novo tarifário family, com muito mais vantagens para si.

- Muito bem, e quais são essas novas condições tão vantajosas? (digo eu, enquanto penso que ele não ouviu nada do que disse até ali...)

- Muito bem. (deve ser tique ou fazer parte do guião, estar sempre a dizer "Muito bem"). Hoje em dia tem 2.000 minutos e SMS para todas as redes, assim como 1GB de internet  e acesso aos hotspots por X€, correcto?

- Sim, é isso mesmo.

- E diga-me D. Nuvem, esses minutos são suficientes para si e para os outros números associados?

- Sim, chegam bem.

- E em relação ao 1GB de internet associada a cada cartão, é suficiente ou seria vantajoso terem mais internet?

- Não, é suficiente, se bem que mais internet nunca se recusa.

- E viajam muito para fora de Portugal?

- Não, preferimos viajar cá dentro.

- Então, com base no que referiu, temos para lhe propor o novo tarifário YTRO family 2016, em que tem os mesmo 2.000 minutos e sms, só que passa a ter 3 GB de internet em cada cartão e 200 minutos ou sms para usar em roaming por ano! E tudo isso pelo mesmo valor que está a pagar agora! Não é fantástico?

- Então, se percebi bem, o que me está a dizer é que vão actualizar o tarifário para as condições actuais, é isso?

- É isso que temos para lhe propor D. Nuvem.

- Por mim não há problema, acho excelente e de bom tom que actualizem os tarifários dos clientes para as condições em vigor sem os obrigarem a nova fidelização pelo mesmo tarifário (já sabia que estava a lançar lenha na fogueira).

- (nova pausa) D. Nuvem, se calhar não fui claro. Esta nova oferta implica um novo período de fidelização de 24 meses!

- (tentando controlar um misto de riso e irritação pelo péssimo serviço, mas o desgraçado do operador não tem a culpa de não arranjar mais nada e ter ido parar a um call center e logo da MEO....) Então deixe-me ver se percebi. Eu digo que não estou satisfeita com a vossa operadora, que nunca a recomendaria e mesmo assim propõem-me continuar com uma nova "oferta" que não é mais do que manter-me a pagar exactamente o mesmo que pago agora (e que em qualquer concorrente é substancialmente mais baixo), adicionando mais 2 GB de internet móvel que não preciso e roaming que não uso. E para isso ainda tinha de me fidelizar por mais 24 meses. É isso que me está a propor?

- (pausa) Bem, D. Nuvem, é a melhor oferta que temos para lhe fazer, não acha que são condições vantajosas para si?

- (tentando manter o máximo de paciência possível, com dificuldade já). Acha normal estar a dizer-me que não me baixam a mensalidade, que contratualmente não podem baixar até final de 2017 mesmo não estando fidelizada, que me oferecem algo que não me interessa e que por isso ainda me tinha de prender a um péssimo serviço por mais 24 meses?

- Pense só que com mais Internet móvel consegue navegar sem restrições, além de que se viajar para o estrangeiro não tem problemas com custos pois tem o roaming incluído.

- Muito obrigada pelo contacto, mas não estou interessada.

- Mas há alguma coisa que considerem uma vantagem num tarifário móvel que a faça reconsiderar?

- Sim, se não tiver de pagar nada para continuar cliente da MEO.

- Sabe que isso não podemos fazer, mas olhe que lhe estamos a oferecer excelentes condições!

- Só para terminar a conversa, que parece que é para os apanhados, não só não me está a oferecer melhores condições, pois mantenho o mesmo valor e tenho de ficar 24 meses presa à vossa empresa, como se reparar há milhares de tarifários muito melhores que o que temos e muito mais em conta com melhores condições, não percebo a insistência. Agradeço o contacto, mas vou ter de desligar.

- D. Nuvem, agradecemos o tempo que nos dispensou e pedia apenas alguns minutos para responder a umas breves questões sobre esta chamada e....

(nem vale a pena continuar....)

Honestamente, sei que é muito difícil trabalhar num call center, especialmente no da MEO, que é dos piores que já vi e é a empresa com pior serviço ao cliente que conheço, mas será que nunca ouviram falar de uma coisa chamada Escuta Activa? Poderiam ter tantos benefícios com isso, em vez de estarem a seguir guiões que não os vão ajudar a chegar aos clientes ou resolver situações (muito menos a fidelizar).

Confesso - há muitos momentos em que acho que os telefonemas da MEO são mesmo conversas irreais, porque é impossível que aquilo se passe num mundo real!

Só tenho pena de terem conseguido destruir uma empresa que era excelente... a TMN.

Sabes que tens uma filha crescida e inteligente quando ... #10

Laia a rezar aos 3 anos...
Versão 1:
Avé Maria, cheia de graça,
......
......
Santa Maria, Mãe de Deus,
Rogai por nós.... caçadores...

Versão 2
Avé Maria, cheia de graça,
......
Bendito é o fruto
do nosso ventre
Jesus
....

 



Ver;)

O que fazer quando o nosso carro se apaixona pelo mecânico!

Não sei se acontece com mais gente, mas o meu carro apaixonou-se (novamente) pelo mecânico e, com base na minha (já vasta) experiência em lidar com a situação, resolvi fazer um pequeno manual para quer todos saibam como agir nestas situações.

1. Nunca, mas NUNCA, proíbam este amor entre eles!!! Todos sabemos como o fruto proibido é o mais apetecido, e proibir este amor só vai fazer com que se encontrem mais vezes ainda!
2. Tentem ir passando pela oficina a diferentes horas, para que ele veja que está a ser traído com outros carros! Pode ser que ajude a perceber que é um amor impossível.
3. Fomentem a sua auto-estima, dizendo como é maravilhoso, e independente e não precisa de nenhum mecânico para ser forte!
4. Mostrem que há mais mecânicos no mundo, para que ele possa ter uma visão mais abrangente em vez de ficar obcecado por este amor.
5. Escolham um mecânico excelente e de confiança, que perceba que vai ter de lhe partir o coração, pois vai tratá-lo tão bem que ele não vai querer passar lá tão cedo! 
6. Expliquem que estas visitas "conjugais" e este amor impossível, inviabilizam fazer outras coisas que ele também adora, com a família e amigos!

Se, mesmo assim nada resultar, mostrem-lhe outros carros e digam que podem sempre ficar com o amor da vida deles enquanto vocês procuram algum mais jovem, que ainda não sofra por amor e aprecie a vossa companhia!
No caso de não poderem pensar em mudar para algum mais jovem e inexperiente nestas andanças no amor (como me acontece a mim) ... trabalhem bastante o ponto 5 - fomentem o amor dele com aquele mecânico especial, aquele que não gosta de se sentir preso a um só carro!

Resta-me desejar boa sorte, pois estes amores complicados levam a grandes quebras de liquidez!

Como eu me identifico com essa "Cobra" e a sua resposta

O JORNAL CEARENSE (MUNDUBIM NEWS) RECEBEU ESTE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANÚNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE, SEM QUALQUER ACRÉSCIMO DE CUSTO. AFINAL ERA CÓMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANÚNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE NA SUA PUBLICAÇÃO. ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA Matéria publicada  num jornal de circulação diária do Estado do Ceará (Leia também a resposta da pretendente). Homem descasado procura... Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afectivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direcção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redacção deste jornal, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'. Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense : Prezado HOMEM DESCASADO... Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ? boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'! No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar actualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajectos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!! ass: A COBRA

Bloqueios mentais

Quem me conhece sabe que quando estou muito cansada (o que parece ter sido a tendência dos últimos tempos), me esqueço das palavras, misturo tudo, etc...

Mas desde criança que sempre tive alguns "bloqueios mentais", e isso agora com a princesa L. ainda se nota mais.

Lembro-me perfeitamente que quando era criança (e adolescente), não conseguia levar a minha irmã ao colo para nenhum lado. Não porque não pudesse com ela, mas porque cada vez que pegava nela me dava uma vontade de rir incontrolável e ficava sem forças!!!

E agora com a princesinha tenho os mesmo bloqueios. Graças a Deus não é o de rir quando pego nela, porque adoro estar com ela, dar mimos e beijinhos e ir para todo o lado com ela ao colo!

Mas há expressões que não consigo perder e realmente não sei porque as tenho na cabeça... e depois morro de riso!!!

Digo sempre que a L. vai ao "veterinário" (pediatra), que lhe coloco "óleo de cedro" na cabeça (óleo de amendoas doces) e no banho coloco-lhe sempre "detergente" (gel de banho)!!!

Se alguém me conseguir explicar porque é que não consigo dizer bem estas coisas.... agradeço!!!

Eu acho que é mesmo uma paragem cerebral... ou "loirice" entranhada!!!

Porque há coisas bem piores

Não resisti a partilhar, porque me fez sorrir e faz com que se perceba que a vida não acaba por um coração partido ou por não se perceber porquê.

Com votos de Boas Entradas em 2011 para todos e que seja um ano muito feliz!

Dedicada às avós

Sei que estou em falta, mas prometo que esta semana já voltamos a um ritmo mais "normal".

Mas enquanto isso não acontece tinha de partilhar esta anedota recebida da avó-madrinha e que dedico a todas as avós, especialmente à avó da nuvenzinha (hehehehe)

VOVÓ NÃO SABE TUDO...
 

Paulinho tem 6 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:

- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:

- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:

- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...

Novo Código da Estrada #2

Já aqui tinha falado das alterações ao Código da Estrada que muitos automobilistas já seguem, mas que a maioria parece ainda não conhecer.

Hoje venho referir outra das alterações que já estava em vigor há algum tempo mas que agora parece ter sido, finalmente, assumida pela maioria dos condutores - a circulação nas vias com 2 ou mais faixas.

No Código que a maioria de nós estudou dizia que se devia circular pela faixa mais à direita e usar a da esquerda para ultrapassagens.

Durante muito tempo pensava que as pessoas eram como eu, e não sabiam distinguir a direita da esquerda , ou vinham de Inglaterra, e por isso andavam sempre na faixa mais à esquerda (ou na central), mas finalmente fui elucidada com o facto de isso ser uma alteração do Novo Código da Estrada.

Fiquei então a saber que só circula na faixa mais à direita o "totó" (é mesmo assim que lá está escrito), turista ou principiante.

Se há mais do que uma faixa é certo e sabido que se deve circular pela mais à esquerda. Se quiserem ultrapassar que esperem, ou passem por cima, que todos temos muito tempo para chegar aos sítios (e se não temos tivéssemos saído mais cedo de casa).

Neste Novo Código está igualmente indicado que quem tem mais de 70 anos deve andar, nas vias com várias faixas de rodagem, sempre pela via central ou pela via mais à esquerda, além de que deve estar o mais próximo possível do volante para ver bem a estrada à frente e NUNCA ultrapassar os 50, sob pena de serem multados.

Este Novo Código da Estrada prevê também que nunca se mude da faixa onde se circula, mesmo que as faixas mais à direita estejam desimpedidas e estejam carros atrás que querem ultrapassar. Pois se quem vai á esquerda respeita o Novo Código, querem fazer o quê? Que uma pessoa que circula a 50/70 na faixa da esquerda comece a voar? Se querem passar esperam que lhe apeteça passar para a faixa mais à direita (pode até ser a central, mas essa é mais para pessoas de idade), com calma, pois a vida é para ser vivida com calma, ou então, que passem nas faixas à direita (afinal, não estão vazias?).
Uma das variações que este Novo Código contempla é a que contempla que numa via de duas faixas de rodagem se circule pelo meio. Desta forma evitam-se acidentes quando as pessoas decidem mudar de direcção, pois se já circulam no meio das duas faixas, evitam que os outros carros circulem numa das faixas e possam assim causar algum tipo de acidente a quem não sabe quando quer mudar de direcção e tem de o fazer repentinamente.
Aliás, estava previsto neste Novo Código dar uma bonificação aos condutores que circulassem pelo meio, ocupando as duas faixas de rodagem e conseguissem reunir atrás de si a buzinar o máximo de condutores de outros veículos. Infelizmente esta bonificação não foi ainda contemplada na redacção do Novo Código, mas espera-se que no futuro possa vir a ser, pois todos sabemos como há muitos condutores a treinarem já para quando ela for real!

Por isso, quando se depararem com as pessoas que vão a empatar o trânsito nas faixas centrais/da esquerda, e com a faixa da direita sem ninguém, não pensem que são turistas ou condutores que tiraram a carta em Inglaterra ou num país anglófono!

Não, nada disso!

São apenas condutores que seguem o Novo Código da Estrada (aquele que só alguns conhecem mas que vou tentar ir explicando aqui).

Imagem retirada da Internet

Silly Season

Estamos decididamente na Silly Season... senão vejamos dois exemplos do que me aconteceu nestes dias

EXEMPLO 1

Domingo depois do "Acha que sabe dançar" a bebé dorme e eu preparo-me para a acompanhar no processo quando vejo o anúncio aos filmes da noite da SIC (leia-se madrugada). E quais eram eles?

• 0.50 Mary Poppins
• 3.35 Os 102 Dalmatas

Perfeito para as crianças que gostam destes filmes poderem ver, não?!

Deve ser para assistirem quando vierem dos festivais!

Ou então na SIC estão a fazer programação para as crianças que tem insónias... ou para as festas de pijama...

Ou então, e muito provavelmente... estavam com os copos quando programaram estes filmes para esta hora (lá porque é domingo não quer dizer que àquela hora as crianças estejam acordadas.... ou os adultos gostem destes filmes assim, de madrugada)... e estamos na Silly Season!!!

Passar filmes infantis/juvenis de madrugada não cabe na cabeça do diabo, certo?

EXEMPLO 2

Corte Inglês, secção de lingerie.

Encontro-me atrás de outras 2 senhoras na fila das cabines de prova, que são poucas e estão todas ocupadas.

Aproxima-se uma sra (a típica dondoca, 40 e muitos anos, bronzeadérrima, micro calções, saltos altos agulha, top demasiado justo, unhas pintadas de cor garrida e muita maquilhagem...) , mal olha para quem está na fila mas passa por nós e olha para dentro da zona de cabines.

Depois dirige-se a mim (tenho sempre cara de vendedora de loja...) e diz algo memorável como:

"Ahhh, estão na fila à espera? Estão todas ocupadas é?"

Honestamente, a minha vontade foi responder "Não, qual fila de espera? Nós é que não sabíamos o que haviamos de fazer aqui na loja e decidimos esperar aqui todas em filinha com as mãos carregadas de lingerie a ver se no-la ofereciam...", mas estranhamente (porque nem parecia eu), o que me saiu pela boca foi simplesmente "exactamente"... ao que a sra se foi embora!

Sei que é Verão e que o calor faz mal, mas um pouco mais de consciência não mata ninguém, certo?

Rir é importante

Nem só de tristezas, desilusões e corações partidos vive o homem.

E não estou só para copiar/colar clichés e imagens mais "tristonhas", como tal, aqui vai uma pequena compilação de anedotas, recebida há muito tempo por mail (como podem ver pelo português e pelo humor, recebida de um amigo brasileiro - ou então já usava o novo acordo ortográfico...)e que aguardava que um dia me lembrasse de agendar este post - e esse dia foi hoje!

Espero que se divirtam tanto como eu a ler algumas delas!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!
 

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. 

Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas..
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. 

Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar. 

Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! 

E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). 

No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. 

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. 

Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. 

Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! 

E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'*

Humor angolano ou antecipação linguística

Já tinha recebido estas imagens do "Marketing angolano" há algum tempo, mas para variar estavam perdidas na caixa de correio.
Foram-me enviadas como anedota, em relação ao português utilizado e às expressões, mas eu simplesmente acho que eles são inteligentíssimos e começaram a utilizar o acordo ortográfico muito antes de qualquer outra nação de língua portuguesa.
Eles é que pensam muito "à frente" e estão a léguas de distância no que toca a uma boa aplicação da língua portuguesa, já de acordo com os estudantes do futuro (reflexo da escolaridade actual e especialmente das Novas Oportunidades) e com o acordo ortográfico.
Ora vejam só se não tenho razão:

Instruções de lavagem de roupa

Já aqui partilhei convosco uma fabulosa receita de bacalhau que o meu tio me tinha enviado.

Pois bem, ele como homem que vive sozinho tem sempre procurado as melhores soluções, seja para a cozinha (onde se transformou num cozinheiro excelente), como para as lavagens de roupa e loiça (sendo a da loiça aquela que ele mais detesta fazer).

No seguimento da sua busca pelas melhores soluções, ele decidiu partilhar comigo esta fabulosa etiqueta com instruções de lavagem tão simples  e clara que qualquer homem consegue colocar a roupa a lavar sem fazer muitos estragos.

Agora só falta partilhar qual a marca de roupa que faz etiquetas tão úteis para o universo masculino, certo?

Para todos os meus leitores masculinos que tem mais dificuldade na separação e lavagem de roupa, aqui vos deixo a etiqueta que vos explica tudo tintim por tintim!

Depois não digam que não sou amiga!

P.S. - o que me vale é que o meu S. é muito prendado para as lides da casa... se calhar a etiqueta para ele devia dizer o contrário!

O melhor das provas nacionais 2010 e mais algumas "pérolas"

Devo confessar que sempre fui fã deste tipo de "humor", inclusive cheguei a comprar livros com o melhor das provas e exames nacionais (na época em que existiam... não sei se será o caso agora).

Mas a verdade é que depois de rir até às lágrimas, as lágrimas continuam, mas para chorar com tanta... chamemos-lhe só estupidez natural, porque afinal ninguém tem culpa de ser assim.

Aqui vos deixo alguns exemplos ilustrativos da qualidade de alguns exames (e que justificam o aumento do suicídio entre professores - eram os que corrigiam isto), recebidos por mail!

O MELHOR DAS PROVAS NACIONAIS 2010

Ciências... Muito Naturais
"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite!"
 "A principal função da raiz é enterrar-se."

 Geografias...
"A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação."
 "O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."
 "Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."

 Histórias...
"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia."
 "Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."

 Matemáticas...
"Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo."
 "Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo!"

AS MELHORES FRASES DOS PIORES ALUNOS

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
(Claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte!!!)
   
*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)
  
*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer  dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
(E antes foi o Pedro -1, já agora)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)
 
*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
(exactamente, principalmente o Stalone)

*A água tem uma cor inodora.*
(pois... eu também gosto muito dessa cor)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*
 (tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*
(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem) 
 
*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(aí não há dúvida nenhuma)

Imagem retirada da Internet

Novo Código da Estrada

Não sei se já todos tem conhecimento, mas a verdade é que diariamente me vejo confrontada com o Novo Código da Estrada, especialmente no que diz respeito às rotundas e à forma de entrar e circular nas mesmas.

E como para aceder a minha casa tenho de passar por várias rotundas, é muito fácil ver quem já está familiarizado com este Novo Código (uma generosa maioria dos condutores) e os que ainda não tomaram conhecimento das alterações.

Como este blog deve servir o público (os seus 3 leitores fiéis), aqui vos deixo as principais alterações sobre a forma de entrar nas rotundas, para que depois não aleguem desconhecimento do Novo Código.

• ANTES - quando se chegava à rotunda parava-se à entrada e via-se se havia algum carro a circular no interior, e só entrávamos quando podíamos (leia-se, sem carros a circular) - respeitando mais ou menos a sinalização vertical e horizontal que existe no local.
• NOVO CÓDIGO - quando se chega à rotunda não se pára (a sinalização horizontal e vertical está obsoleta e refere-se ao Código antigo), ou se for caso disso param depois de se atravessar (pelo menos) na faixa externa, e se houver carros a circular no interior da rotunda devem parar, esperar e fazer sinal para entrar (liberando assim a faixa que estávamos a bloquear). 7
  Para os "melhores condutores" o Novo Código oferece igualmente a possibilidade de nem pararem, e quem estiver a circular no interior da rotunda é que deve ter atenção e ver se precisa de parar no meio da rotunda para não ter um acidente e/ou ceder passagem.
  Uma outra possibilidade igualmente contemplada nesta alteração ao Código é a de que, para entrar numa rotunda, não se deve parar de todo e ir avançando devagarinho, para que a pessoa que circula no interior perceba que se está a tentar entrar e tenha de parar para ceder passagem.

• ANTES - circulava-se nas faixas internas da rotunda e só se passava para a externa no momento de sair da mesa, usando a sinalização apropriada
• NOVO CÓDIGO - circular sempre na faixa exterior, de preferência sem sinalização e sair na última saída possível (se conseguir contornar toda a rotunda assim tem direito a bónus).
  Outra opção é circular na faixa interior e no último momento atravessar-se em frente do carro que circula na faixa do lado, com sinalização apropriada que vai continuar na rotunda (mas a 20 à hora), para sair naquela saída e causar assim um ataque cardíaco ou outro condutor ou, ainda melhor, um pequeno acidente que bloqueie toda a rotunda!

Sei que há muitas outras alterações ao Código, mas de momento penso que estas são as mais relevantes para pelo menos perceberem como circular nas rotundas.

Logo que possível informarei das restantes (estacionamento, cruzamentos, etc), pois afinal... a segurança na estrada é da responsabilidade de todos e temos de saber circular com estas novidades que estão agora em prática!

Imagem retirada da Internet

Dicionário de "Mulherez"

Porque na maioria dos casos somos mesmo assim... 

porque faz parte da condição feminina...

porque está com muito humor...

porque pode ajudar muitos homens por esse mundo fora...

decidi partilhar mais um daqueles mails que recebemos regularmente e que nos fazem sorrir (ou rir, ou mesmo chorar, consoante o sentido de humor de cada um)!

11 EXPRESSÕES USADAS PELAS MULHERES
( os seus verdadeiros significados)

• "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.
   
• "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.
   
• "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".
   
• "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!
   
• Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".
   
• "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.
   
• "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".
   
• "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te LIXAR!!"
   
• "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, masagora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar"mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.
   
• "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.
   
•  "Precisamos ter uma conversa!": Ui ! estás a 30 segundos de levar na cabeça...